АНЕКДОТ ПРО ХУЙ

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про хуй на лбу

анекдот про елду по калено

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про козу.

Анекдот Баба про хуй

Козырный анекдот)))

Анекдот про опухший член

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Бог есть, а справедливости нет

Че, пидорашки, привыкли уже жрать гнилую отечественную картошечку вместо французской, бычков в томате вместо норвежской семушки, перетравленных антибиотиками кур вместо кошерных американских окорочков?
Мерзко, правда? Но зато #КРЫМВАШ!

САМ ТЫ ПИДОРАШКА. Я ЭСТОНКА, НО ОБОЖАЮ НАШИ СОВЕТСКИЕ ПРОДУКТЫ - И КОЛХОЗНУЮ КАРТОШКУ, И БЫЧКОВ, И КУРИЦУ. И ОНА ДАЛЕКО НЕ ТАКАЯ СИНЯЯ ПТИЦА, КАК ВАШИ ХОЛУИ ПРИВЫКЛИ СВИСТЕТЬ. МЕРЗКО МНЕ БЫЛО КУШАТЬ КАК РАЗ ВАШ НЕЗАСЛУЖЕННОХВАЛЁНЫЙ ИМПОРТ. ИДИОТИНА ПОДПИНДОССКАЯ!!!

"Кошерные американские окорочка"... Откуда в пиндосии кошерность, блин? Лечиться надо!

Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев!
Бурятские шахтёры и трактористы, а также рязанские десантники срочно идут в отпуск...

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

в новостях на орт:

на митинг пришло 10 протестующих и 50 000 сотрудников полиции которые задержали 2000 правонарушителей

Гражданин, вы почему расклеиваете листовки? Сегодня "день тишины"!!! - Уверяю вас, господин полицейский, я делаю это совершенно бесшумно.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, сейчас такой дождь, что собаку на улицу не выгонишь.
- Да, ты прав, сходи без собаки!

У хуйла была собака, он ее любил.
Она сьела кусок мяса и теперь он - бабушка.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Усманов отрицает, что передал Медведеву через фонд "Дар" цитату Суворова.

В далёкие-далёкие времена главный шаман деревни устраивал танцы с бубном чтобы погода была более мягкая и благоприятная... Что же это теперь наш главный так плохо пританцовывает?

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Глава ЦИК России предложил перейти с iPhone на отечественные телефоны... Ага. Пешком. На дисковые.

Раньше были кружки по интересам, теперь вместо кружков - сайты.

Когда Путин назвал рабочих и крестьян элитой России,стало понятно,кто виновен в кризисе.

У хорошего министра иностранных дел рабочий палец - средний.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Холдинг в сущности чем плох - тем, что наизнанку он гнидлох.

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Природа - цивилизация цивилизаций и первая из них.
© Андрей Бесценный

Другие анекдоты: