АНЕКДОТЫ ПРО ПОРОШЕНКО

Мощный Анекдот от Тимошенко про Порошенко | Новый ЧистоNews от 02.02.2019

Обама, Порошенко и Путин в Чистилище - Анекдоты по-украински

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

Анекдот про порошенко и Путина | ПОЗИЦИЯ. Донецк (2017) 21+

Анекдот про спасение Порошенко | Выборам в Украине посвящается | Прикол от Дениса Пошлого

Соловьев рассказал анекдот про Порошенко, а Килинкаров позвал Штайнмайера в Киев 14 октября

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ о Порошенко / граф Дякула. Политический анекдот

Анекдот про Порошенко

Анекдоты про Порошенко. Выборы в Украине.

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот.
-А если только из среднего?
-Тогда могут еще и поколотить.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Теперь все российские экономические показатели деляться "до КрымНаш" и "после".

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».

Фаина Раневская

Каждый год проводятся олимпийские экономические игры по разным видам спорта:
1) ВВП на душу населения;
2) Качество и уровень жизни населения;
3) Производительность труда
4) Уровень коррупции
К сожалению Россия далека от призёрских мест и часто не дотягивает даже до среднего уровня.
Идти вперёд мы не можем, оставать не хотим, поэтому единственным вариантом остаётся - это тянуть всех вниз. Чем мы успешно и занимаемся.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Конечно, я осуждаю поднятие пенсионного возраста. Из-за него на главной анекдот.ру не оказалось ни одного анекдота на другие темы.

- Слыхал,Микола, говорят Путин застрелился....?
- Вот же сука, что только не придумает, чтобы незалежную захватить...!

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо!
- Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет!
- Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.

Мне тут любимый мужчина на днях подарил цветок, а на мое восклицание,
что он уже завял, ответил: Ну так и тебе не 15 лет!

Геи, гастарбайтеры, лесбиянки, "националы" - это меньшинства?
Нет. Настоящие меньшинства, это:
- Православные (настоящих, воцерковленных - только где-то 20 % от заявленных);
- Русские (посмотрите - среди владельцев бизнеса их - непропорциональное меньшинство);
- Блондины и блондинки (их всё меньше и меньше, плюс - их травят расистскими анекдотами).

Вот только представьте, что эти перечисленные меньшинства станут защищать свои права также, теми же методами, что и - геи, гастарбайтеры, "националы"...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Если бы, в своё время, В. В. Путин не пошёл в КГБ, а стал, например, бульдозристом, то фраза о том, что только курица и бульдозер гребут от себя, звучала бы несколько иначе.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."

- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».

Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

Ученые провели опыты и установили, что группа "ВИА Гра" действует
эффективнее, чем одноименный препарат.

Каждый из нас фрукт еще тот!
И наша плодотворная почва там, где нас не едят.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?

— У-у-у, Петька, он умный! Как Петлюра... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

На уроке истории Вовочку спрашивают:

- Кто такой А. П. Гайдар? А он отвечает:

- Это негритянский писатель.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…

Вы абсолютно правы, утверждая, что Собчак не проститутка. Да и как она может быть проституткой с такой внешностью? Хотя я не осуждаю ее за внешность, не поймите превратно, бывают проститутки и пострашнее. Хотя, повторюсь, Собчак не проститутка. В любом случае, то, что она проститутка, никем не доказано. Предположим, что она проститутка. А где доказательства проституции? Их нет. Значит, она не проститутка. Хоть и Собчак. А заявлять голословно, что она проститутка мы не можем. Просто не имеем права. Ведь, как известно, яблоко от яблони недалеко падает. Что бы было, если бы оказалось, что она проститутка. Как бы мы подумали о ее родителях? Вот то-то же. Хоть и Собчак, но не проститутка!

Другие анекдоты: