ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты Читать

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Как будет называться мой папа для моего будущего мужа?
- По русски - тесть, на иврите "хам"
- По-русски иногда тоже хам

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...

Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

На советскую пасху можно не заморачиваться, если кормить колхозную курицу (в народе - "синюю птицу") красками!

Не стоит обольщаться, что в Волоколамске появилась формация новых россиян. Это такое же быдло, просто оно испытывает дискомфорт от вони.

единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта

так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

Произведен очередной пуск ракеты "Тополь 3мм" Ракета упала в точно назначенное место на камчатке.

Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

почему вы всех пользователей как свиней выставляете? Ну если ты свинья, так накой старших научных сотрудников на твоём () сайте выставлять такими-же?

[как отрправить непонятно. жакал ENTERT и т.д., но не отправляется (вот ты дибил)]

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Кто светел - того мусульманин в первую очередь зарежет.

может я чегото не понимаю, но Татаро-монгольское иго облагало налогом россиян десятиной, а сейчас ...

При просмотре футбола, когда наступает голевой момент, мне одному слышатся крики болельщиков: "Адиныксбэт! Большие выигрыши!" ???

Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
материал?
- А как только я перестаю понимать его сам...

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

Мне восьмёрку на домашнем телефоне отключили. Потом позвонили и сказали: если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Вы читали заголовки интернет-новостей?
- Нет, что-то серьёзное?
- Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?!
- Да, уж… кто бы мог подумать!

- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Обиднее всего то, что российское правительство не обращает никакого внимания на бедственное положение миллионеров.

Астролога, сказавшего на Первом канале, что человек имеет право не верить в Бога, так и хочется спросить, а имеет ли право человек не верить в астрологию?

1 сентября кацапские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

Другие анекдоты: