ЮМОР АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты - про Вовочку

Русская рулетка существовала, пока были холостые патроны.

Был в США президент Клинтон,
а теперь походу будет прзидент Клинтор

Если завтра война - послезавтра пиздец.

Учительница математики:
— Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.

Убежав от злой мачехи, Настя купается в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает её трогать и раздевать. Настя в ужасе начинают кричать:
- Помогите, спасите!
- Тишэ, Настэнька, тише! Это мы - дэлфины!

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову:
«Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами
визы, а о чем тогда, на подобных встречах,
наши внуки договариваться будут?»

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

Один М. Кудрин оказался смелее всех делегатов съезда ЕР за исключением
одного воздержавшегося. «Не намерен он работать в составе нового
правительства! » - заявил, находясь в нейтральной Швейцарии. - Не
согласен он с гонкой вооружений и по другим вопросам. Как бы ему не
пришлось навсегда в эмиграции остаться.

RE: Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

А вот туточки я позанудствую. Грузин не будет мамаше писать в сутденческом возрасте. Грузину 18-23 года (если не больше). В этом возрасте они уже сами папы, да ещё и работают (совмещают учёбу с работой), следовательно им просто времени нет мамам писать. Может, когда и выдастся время, но это большая редкость. Я уже не говорю о том, что не "все" ездят на автобусе: там много грузин помимо него самого, да и остальные при деньгах (студенты-евреи), например...

Не везет украинцам на министров обороны.
Был какой-то Гей, или как его... Белебей - не справился.
Так сейчас Полтора Рака вместо него поставили.
Одна голова - хорошо, а полторы - неожиданно для противника !

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Если Надежду Савченко осудили за убийство двух журналистов, в котором она никак не участвовала, то может ли она теперь, выйдя на свободу, убить двух российских журналистов?

Полковник выступает перед батальоном десантников:
-Товарищи бойцы,поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов!
-(Весь батальон)-Ура-а-а!!!
-Добровольцы есть?
-(Весь батальон делает два шага вперед)!
-Приказываю вам до завтра сократить на 10 процентов штаты Алабама, Айова, Канзас и Массачусетс!!!

Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.

Сидят две мухи на кучке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

мы не рабы, рабыни мы.

В лыжной гонке на 30 километров первые места заняли три норвежских астматика

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…

Мутко держит монетку. По бокам от него – Черчесов и Бердыев.
- Значит, договорились: орел – сборная, решка – «Спартак».

Встречаются две подруги, одна говорит:
-смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга?
Вторая:
- я уже!
Первая:
- как зовут?
Вторая:
- Ашот!

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Админ Петя с похмелюги обретает нечеловеческую власть над планшетниками - одним прикосновением он ставит от пяти до десяти 'лайков'!

RE: В детстве дедушка служивщий в погранвойсках, а после второго ранения в СМЕРШ,

СМЕРШ твой убил тысячи ни в чём не повинных людей только за то, шо они - украинцы и эстонцы. В конце концов Сталиным их деятельность была запрещена.

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

Другие анекдоты: