ПРО УТОЧКУ АНЕКДОТ

Анекдот про утку

СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТ ПРО УТКУ !

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Самый смешной анекдот про утку

Anekdot Mamenko pro utka анекдот маменко про утку

Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!! Анекдот Про Утку

Цельнометаллическая оболочка в нашей армии (Переозвучка)

мульт анекдот невезучий охотник

Duck Hunter — KuTstupid

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцатьщенков!
- Товарищ сержант, Зощенков я, Зо-щен-ков...

Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.

Встретились, как-то раз, глупость с тупостью и, образовали деловой союз.

По статистике женщина говорит более 20 000 слов в день. Бедные мужские уши!!!

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!

— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

На заморских книгах вижу подобные надписи: "Книга издана тиражом 400 миллионов. Каждую минуту в мире продается 37 книг этого замечательного автора". Книга переведена на 45 языков Мира. Охреневаю! Читающих языков знаю китайский, английский, русский, немецкий, французский, испанский и еще пару. А где остальные 38 языков? Ночью африканец бежит в магазин, чтобы купить книгу супер автора на суахили? Или Японец посылает в метель жену купить важную книгу? Кто это, например, Николас Спаркс? Который, судя по рекламе, продал более 600 миллионов книг? Мы с ними живем в разных Мирах?
существует Мир, где по ночам выстраиваются очереди не за девушками и бухлом а за книгами?

Есть такая профессия-электромонтажник. Там работают люди от бога.
Или ты работаешь, или...

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

- Тебя как зовут?
- Степан.
- Наверно, в честь Стеньки Разина?
- Нет. В честь Степашки из передачи «Спокойной ночи, малыши!». А Стенька Разин кто это, телеведущий или депутат?

Выборы Президента дают уникальную возможность рядовому солдату через бюллетень обратиться к верховному главнокомандующему со словами: «А не пошел бы ты нахер?».

- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

- В чём твой главный недостаток?
- Я всегда говорю правду.
- Думаю, это скорее достоинство.
- А мне наплевать, что ты думаешь.

Североамериканские мндейцы не обращали внимание на возрастающий поток беженцев из Европы.
Теперь, потомки тех кто выжил, живут в резервациях.

-Доктор, а правда ли, что от ебли в рот бывает рак мозга?

Некоторые фамилии наводят на мысль, что места в этом списке были платными

В футбольной Лиге чемпионов больше всего не повезло братьям: старшие - московские «кони» были безжалостно порваны римскими «волками», а меньшие «зайчики» - португальскими «драконами». Василь Лукаш

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Другие анекдоты: