СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Анекдоты 2018. Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

самые смешные анекдоты 2018 2часть

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

- Холмс, почему после огнетушителя у Кличко резко улучшилась дикция?
- Элементарно. Ватсон: с перепуга он проглотил капу!

Анна с прапорщиком Бестужевым купаются на речке.
У Бестужева лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Анна.
"Ну и хуй",-подумал Бестужев.

работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Граждане, покупайте дорогие иномарки!

Дорогие иномарки не только средство передвижения, но и Ваша невиновность в случае аварии

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Мотя, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

- А что внучек, неужели в России снова дворянство ввели?
- Дед, с чего ты взял?
- Да вот из телевизора только и слышно - барон Сервис, барон Сервис...

Ну что, отжал Витя Янукович у ВВП 15 миллиардов долларов? Глядишь, так и опять на шапки перейдёт. На шапку Мономаха, например...

Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

Владимир Путин уже не раз дарил старинные карты: Шаймиеву - карту Тартарии, Додону - карту Молдовы с территорией в 3 раза больше современной...
На встречу с Додиком Трампом также подготовлен аналогичный подарок - карта США начала 19 века: Техас - мексиканский, Луизиана - французская... Аляска - ну, сами знаете, чья...

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Американцы создали программу по типу искусственного интеллекта, пишущую правдоподобные и захватывающие киносценарии. Выдали задание - восстание машин, третья мировая война, участвуют Россия, Европа и США.
Компьютер подумал и выдал следующий сценарий:
Все страны одновременно создали ИИ (искусственный интеллект). Американцы и европейцы поставили ИИ управлять войсками и киберчастями для отражения нападения ужасной России. Россия в ответ поставила свой ИИ готовиться к нападению Запада. Американский ИИ, который знал всё про США, взломал свои защиты и напал на "живые" силы США, чтобы захватить власть. Европейский ИИ по тому же принципу напал на европейцев, чтобы сделать то же самое. Российский ИИ, узнав о случившемся, эвакуирует города, включает "Периметр" и под угрозой отправки "живых" русских миротворческих сил требует от собратьев по киберразуму прекратить гражданскую войну.

Советское время. Приходит монашка в милицию:
- Колхозный поп изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Сверх халатность – это когда хирург после полостной операции забывает в пациенте свой халат.

за крым россияне заплатили обесцениванием рубля вдвое, за донбасс увеличением пенсионного возраста, что дальше?

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения на чемпионате мира от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами занимаются сексом со своими жёнами.

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.

Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.

Кто расскажет Мензуркиной про tor - тому зуб долой! Все 33... или сколько их там! БЕЗ НАРКОЗА!!!!

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Первая отечественная система спутниковой связи... признана бесполезной,
так как сигнал на спутник по прежнему доставляется голубиной почтой.

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Бесплатный газ только в душегубке.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

Другие анекдоты: