ФОТО АНЕКДОТЫ

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

Прикольные фото, картинки, анекдоты.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 31

Кирзачь располнел,смотрить на большой живот и сокрушается:"Ай, женщинама стал. Сапсем женщинама стал. Канечна женщинама стал. Палавая органама невижу."

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи мусора, говна и плохие дороги.

Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время ceкcа кричит, как Шарапова!

- Переписка...
- Пере... что?

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Воможно, дедушка ленин и его внучата бендера и тягнибок действительно мечтали о народном счастье... Но немецкий генштаб кормил их не только за это!

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

Демократия - от слова "demo": немного поюзал и хорош.

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Замечено, что когда Путин складывает пальцы в кулак, то его большой палец всегда зажат в кулаке. По этому поводу "Хиромантия" информирует:
"Если человек часто прячет большие пальцы в кулак под защиту остальных пальцев – значит, ему очень плохо или страшно, его эго страдает, испытывает чувство неуверенности или страха. Так же он стремится спрятаться от реалий этого жестокого мира, ищет защиту. Посмотрите - у новорожденных ручки зажаты в кулачки, ведь они ещё так беспомощны в этом новом мире... Умирающий человек, слабея, также часто прячет большие пальцы под защиту остальных пальцев. Здесь также проявляется главное значение этого жеста - человеку невыносимо плохо".

Заведи себе кота. Или парня. Но лучше кота...

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

1980 год.

Пошли три еврея православие принимать (родная партия приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот Вертер из "Гостьи из будущего".
Но обычно попадаются, как робот Бендер...

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

КУж В Кремле недовольны переименованием в Киеве Московского проспекта в проспект имени Степана Бандеры, поэтому переименовали киевскую котлету в гиркинскую стрелковскую.



Да "московский" проспект и раньше не был "московским" - года до 2004!

- Почём у вас этот банан ?
- Десять центов, мадам.
.....
- Я - не МАДАМ !
Я - МАДЕМУАЗЕЛЬ !!!
.....
- Десять центов, МАДАМ.
Я же вижу - КАК вы ЕГО двумя пальчиками держите .....

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Пока в Африке бушует эпидемия вируса Эбола в пидерашке всех косит эпидемия вируса кремлевского пиздобола.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

-А мне говорят, что я похожа на отца!
- Да. И лицом, и глазами, и сиськами...

Каждый раз перед виртуальным сексом думаю запускать Firewall или же можно довериться этому хосту...

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

Привезенный из России в дом Скрипалей дворовый кот Масяня слинял из дома, пока хозяева лежали в больнице. Боюсь, Скотланд-Ярд подаст его в розыск. А Борис Джонсон, по привычке, назовёт его агентом Кремля!

Вот мы уже точно "достигли дна", но....
...Дно стало правиливаться дальше!!!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

О, времена! О, нравы! Не та и- «Королева бензоколонки»
Там не розарий организовала, недолив, сбыт самогонки...©**А(Л)Б**

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

Другие анекдоты: