АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

Наш дивиз:
Послать куда?
Гулять.
Переслать куда?
На почту.
Прислать куда?
Бабушке.
Прислать когда?
Сегодня.
Послать куда?
В пятую точку.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Кто не скачет тот не рубль.

Задали Вовочке контрольную. Получил 2. Лист контрольной:

1. Я с рулетом на балконе или дома?

Вовочка ответил: И там, и там.

Правильный ответ: Я сру в туалете

2. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?

Вовочка ответил: Никто

Правильный ответ - Засеря. Засеребрился - засеря брился

3. Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.

Вовочка: пришел оркестр и заиграл

Правильный ответ - Кто-то пернул

4. Красное, на огороде и бензином воняет. Что это?

Вовочка: Машина, припаркованная в неположенном месте

Правильный ответ: помидоры. Помидоры мои, чем хочу, тем и поливаю

- Какой вопрос может одновременно являться ответом на сложившееся
мнение?
- Ты что, самый умный?

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Рыбак,у которого никак не клюёт:
-Ну,давай, карась,всплывай наверх?
- Да,ну на хрен,твой четверх!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Как заебали эти маркенговые ходы, каким боком не зайдейшь все равно трахнут на деньги. Ну нет у меня лишних денег, не дождетесь уроды. Я еврей по духу!!!!!

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Судя по грохоту, колесница Ильи-Пророка имеет явно совковые движки...

Странно, что за 4 года так и не появилась водка "Тандемовка"...

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца
побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно
взяток не берут...

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

Энтео выступает на митинге, на котором затесался чукча:
- Оружие, Библия, Капитализм! - кричит Энтео.
- Шлюхи, Блэкджет! - поддерживает чукча.

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Отвечая на вопросы, Путин признался, что «в Крыму всё делалось с колёс».

Объявление на дверях подъезда:
Непьющий IT-ишник . Тел: .......

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

В юности мы мчимся навстречу счастью босиком, без оглядки. В зрелости — долго готовимся, раздумываем, просчитываем… Не удивительно, что не успеваем!


На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Министр обороны Шойгу получил приз в виде путешествия в Новороссию, поскольку был признан лучшим защитником хоккейного матча.

Ухрюпинская городская больница № 6 после безуспешных попыток найти уборщицу перепрофилирована в грязелечебницу.

Другие анекдоты: