АУДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Разговор двух разоренных банкиров.
- Вот ты мне скажи,чем отличается Набиулина от Павлова, Лисовского и Березовского?
- Масштабом отъема денег.Те отбирали жалкие накопления у населения и выносили доллары в ксероксных коробках, а она разоряет банки, чтобы обобрать население.
- По-крупному, значит, работает? А кто за этим всем стоит?
- А вот это - большой вопрос...

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?

-Есть. А что за способы?

-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?

— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?

— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.

— А на чем он подскальзывается?

— На дерьме.

— А откуда дермо?

— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …

— А если это львица?

— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Предвыборный штаб Путина решил выставить Чисору на предвыборные
теледебаты.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего
обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева:
-Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь..
-Спасибо! Я своего кота не взял с собой.

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Преимущество плохой памяти - одно и то же событие можно пережить
несколько раз.

хуйло сделало так много для пидераши и ее соседей, что достоин того, чтобы его забальзамировали и положили в мавзолей уже сегодня.

- Я бы в шуты пошел, пусть меня научат, как учить... короля!

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Уже ясно, что напишет в мемуарах Обама -- он все свалит на Нобелевский комитет -- что они его сглазили.

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

В России среди электората есть «колонна номер пять» и «палата номер шесть». Причём, в "колонну номер пять" автоматом переходят те , кто не согласен с главврачом "палаты номер шесть".

Другие анекдоты: