АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Стоят рядом две пробирки с допинг-пробами в WADA, с надписями RUSSIA и USA.
На российской пробирке результат: "Обнаружено запрещенное вещество мельдоний"
На американской пробирке: "Запрещенных веществ не обнаружено. Мочи - тоже"

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА

Секретарю Бауманского райкома КПСС

В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.

С коммунистическим приветом!

Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Пока одни в России всю жизнь ждут от власти манны небесной, другим она сыплет мани несметные.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва».
(c) Нестор Бегемотов

Не стоит просить Мужчину войти в Ваше Положение-Не сможет... Просто
потому, что ТО, что для него-Вход, для Вас-Выход.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Вот интересно: на сайте анекдотов раздел про Путина есть, а про патриарха Кирилла нет. Это Путин не страшный или Кирилл не смешной?

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Стояла дождливая русская зима...

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ"

Andrew (c)

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Заявление Трампа после встречи с Путиным:" Я не гей, но 20$ есть 20$!"

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более
дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но
тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом
ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Другие анекдоты: