ВИДЕО ПРО АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот про два путя

про два путя...

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

Анекдот про зажигалку

Анекдот про два путя.

В молодости, когда надо вставать с утра на тренировку, думаешь: "Успею, впереди еще вся жизнь".
В старости идешь на тренировку, потому что времени уже нет.

Планы равительства:
объединить "Ощадбанк" и "Приватбанк" в единый "Общакбанк"

«Предательство, может, кому и нравится, а предатели ненавистны всем»
Мигель Сааведра

Законы сохранения в действие.
Умирает Владимир Вольфович,хоронять по завещанию в Мавзолее.
Галкин становиться лидером партии и депутатом ГД.

«»Каждой твари-по паре!»»,-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Нет билета с того света ...

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Чтобы сплотить стадо баранов вокруг пастуха – сделали «козлом отпущения» Навального.

Россиян допустили на олимпиаду в Рио под расписку, что все призовые медали в случае выигрыша будут возвращены.

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Свежие новости.
Г_на Маугли назначили министром общения с мальчиками и девочками воспитанными дятлами, белками, слонами, майонезом, экологами, гинекологами и др.

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть

Политика по-российски: из "Дом-2" - в лидеры оппозиции!

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Девушки, легкомысленно сдавшие в военкомат своего милого и ласкового мальчика, обычно получают обратно козла, с которым мучаются остаток жизни.

И какой же русский не любит быстрой еды, (фаст фуда).

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Сенсация!
Ходорковского в Берлине посадила собственная мать!
Она так и сказала: - Садись Миша. Будем пить чай.

Девушки из эскорта продолжают свою трудную, но интересную работу с представителями российского «высшего света». Поскольку без этих девушек легкого поведения они уже не могут. Привыкли.

Политика и проституция в стране ходят рука об руку.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

При переезде на очередную квартиру пожилой гасторбайтер с грустью подумал:
- М-да, за всю жизнь квартир я сменил больше, чем женщин

- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию.
- Сучка не захочет - кобель не вскочит...

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: