АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ С ТОНКИМ ЮМОРОМ

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Евреи так шутят | Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Евреи в Гестапо. В каждой шутке есть доля шутки...

Очень тонкий еврейский юмор . Поюморим ?

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Скорость на россиских дорогах ограничивают не только лежачие полицейские, но и полицейские зомби. Они свтоют из свох могил не зарывая их.

Из себя выходят, будучи уже не в себе.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Предвыборные раздумья россиянина:

- Ну и цирк. Выберем любого из клоунов - будем смеяться. Выберем лошадь - будем ржать!

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей - "Такой маленькой взятки мне еще никто не предлагал" - оскорбился страж порядка и сдал взяткодателя властям!

-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

Женские желания на Новый год.
1. Красоты
2. Спонсора
3. Красоты и спонсора.

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,

Даже самые крепкие брачные союзы могут разрушиться из-за любви. На стороне.

Наконец-то! Расшифрован крик дельфина, спасающего человека: "Дяденька,
зараза, отцепитесь!"

Читая анекдоты и истории, не забывай время от времени кликать на ту
гадость, которая тут вместо рекламы, а потом закрывай появляющиеся окна.
Пусть Дима Вернер немного заработает!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Нужно ли платить зарплату депутатам? Ни в коем случае,сами наворуют.

Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль.
Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений.
Василий Иванович говорит:
- Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!".
Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет:
- И так мне эти его слова в душу запали!..

Гиви, Моторолер, Ташкент…

Похожие судьбы, похожие концы.

Кто следующий?

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

RE: RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте
осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?

5 марта.
- Ну, скока вчера заработал?
- Десять тыщ.
- А чего так мало?
- Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

- Люся, ты слышала, что глаз страуса больше, чем его мозг.
- Тоже мне чудо, Сёма, а вот у Леонида Хлыновского анус умнее чем сам "юморист".

Другие анекдоты: