АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ШКОЛУ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

анекдоты про учителей

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про учителя. #Анекдоты

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.

Шойгу послал российских учёных в самую глубокую пещеру с целью составить её карту, а короче - послал в п…у!

Когда что то не так по жизни, обычно говорят "Мама дорогая!". Я считаю нужно говорить правильнее "Бедная! несчастная! моя мама! и дети её".

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Маньяков-убийц было бы меньше, если бы всем доводили до сведения поговорку:
— Не руби сук, на которых лежишь.

Мужчины!
Если вы смертельно обижены на весь женский пол, не поленитесь, сходите 8-го марта в ближайший МакДональдс, посмотрите на количество женщин, одиноко встречающих этот праздник в компании собственных детей, почувствуйте себя, в конце концов, окончательно отомщенными и пригласите, наконец-то, одну из них вечером в ресторан.
С наступающим праздником Вас, милые женщины! Пусть «восьмерка» в его названии превратится для Вас в ленту Мёбиуса!
© Ivan Fuckov

Путин скончался в родах.

Огляделся как-то на работе: нас, умных людей, тут по пальцам можно пересчитать! Хорошо, что так мало. Счёт чисел, превышающих количество пальцев, мне даётся с большим трудом.

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Налогоплодильщики.

В процедуру инаугурации Путина В.В. которое пройдет 7-го мая 2012 года будет внесена поправка, во время процедуры: "Вступающий в должность президент должен положить правую руку на стопку долларовых купюр, половой член на конституцию, ногой встать на карту РФ"

Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить.
- Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите!
Глухой: - Класс!
Слепой: - Нафига?!
Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!

А.Лукашенко вчера на своём избирательном участке после голосования, которое как всегда очень уверенно совершил младший сын Николай, сообщил присутствующим журналистам, что «готов к растерзанию», а ещё добавил:
- Беларусь никогда не будет площадкой атаки на любое государство, в том числе — на Украину. А вот российских баз нам никаких не надо! И что решают в этом случае российские самолеты на наших аэродромах? 24 штуки — полк… Мелочь.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут подошел Енерал, взялся за Жучку, и оттянул ее!

Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.

Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.

Добро - бесценно, зло - бесплатно

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".

Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.

Видимо спросит: "Ну что, как поебались?"

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

Нам Трамп ничего не приготовит.

У нас своя кухарка…

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Недавно обнаружили, что на самом деле у индейцев Майя календарь был до 2014 года.
Там просто откололся кусок камня, и все подумали, что календарь до 2012-го.

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

Всё разворовали. Факел олимпийский и тот дырявый.

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

Первое слово Шарикова после операции не "Абырвалг", а "Йух ан лешоп". Классик постеснялся.

Раньше некоторые странные личности ловили чертей, теперь ловят покемонов.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Другие анекдоты: