АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

Видео анекдот про охотника

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

На охоте анекдот

Анекдоты. Рыбак и охотник

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Если весна сегодня не наступит на лобовое стекло, мне придется опять смахивать за дворника.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...

Если последует команда из Кремля, непримиримые сегодня обличители укрохунты из отечественного официоза будут на следующий же день целоваться в десны с вальцманами, трупчиновыми и квакваковыми…

Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему:
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

Кто на майдане за всю страну решал - тому за всю страну и воевать.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Олимпийские атлеты из России столь суровы, что, когда сдают допинг-пробы, членами царапают баночки…

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

Онанизмом я не занимаюсь – всё как-то руки не доходят...

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Патриарх Кирилл, рассказывая о вкладе в православие князя Владимира, не удержался и Путину задницу лизнул, поздравив его с тезоименинством.

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...

Другие анекдоты: