СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

мужик рассказывает анекдот 2

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
А зрелые интернетчики знают, что собаки -это коммерческие at.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Как наших спортсменов награждать, Путин их в Кремль приглашает – а когда нужно их наказать, почему-то сам от спортсменов прячется.

10 мая.
-Господи, я хочу переспать с победительницей Евровидения.
11 мая
-АААААААА! Что за бородатый мужик у меня в койке?

- Ты пауков любишь?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?

уважаемые женщины!!!
наше правительство снова хочет вас унизить!!!!
в вопросе выхода на пенсию снова не равенство!!!
проклятые мужики будут считаться работоспособными минимум на 2 года дольше!!!!
это же дискриминация по половому признаку!!!
феминистки,борцы за равенство полов ....
ГДЕ ВЫ????АУ-_У-_У-_У .....!!!!!!

РБК: "Медведев пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Ага, а Путин пообещал предоставить ему для этого табуретку.

"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.

Только мужики после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

"Гринпис" забил на жирафа, потому как жираф не зеленый.

армянское радио спросили: Правда, что в России придумали гибридную войну и вежливых людей? Армянское радио ответило- гибридную войну изобрели в Армении, но москвичи только начинают об этом догадываться......

В баре:
— Мне что – небудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

Что-то уж слишком долго свистун на горе подкрадывался
к контуженному под Ханоем русофобу Маккейну. Наконец-то
американцы вздохнут свободно.

«Вежливые россияне во Франции ходят на экскурсии, закупают продукты, одежду, успевая любоваться достопримечательностями…»
Российская газета

- Здравствуйте, меня зовут Саша.

- Очень приятно.

- Это ненадолго.

Язык доведёт до МАГАДАНА.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Союзное государство РБ и РФ готовится принять новую военную доктрину. Она будет приниматься с учётом расширения блока НАТО и увеличения числа стран альянса. В ответ союзное государство тоже расширится, включив Приднестровье, Абхазию, Южную Осетию, Крым и Лугандон.

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы
однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: »Кушать
подано, барин! »

Диктор российского ТВ гуляет по улице в Америке. Попугай:
- Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана...
Диктор, обращается к хозяину: - У вас попугай наркоман что ли?
Попугай: - Сам наркоман! ИГИЛ, запрещённая в России организация! ИГИЛ, запрещенная в России организация!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Увидев лозунги «Верим в коммунизм», Патриарх, бывший полковой поп дивизии Чапая, немного растерялся.

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит тот и будет. ©

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

По случаю годовщины расстрела редакции "Шарли Эбдо" В Париже прошёл конкурс карикатур "сафари по-арабски & мясо по-французски"

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Другие анекдоты: