АНЕКДОТЫ ДНЯ

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ДНЯ # Вот это мужчина, вот это петух!

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про евреев и секс!

Анекдот дня про пчел.

Если оппонент своими оскорблениями опускает тебя ниже плинтуса — это полбеды. Главное — чтобы не до своего уровня.

(c)Ilze Falb

Евро вчера стоило столько, сколько сегодня - доллар.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Ой, у вас жизнь в говно упала.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Помните!!! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же как и холодная!))

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Подозреваемых в совершении преступлений проверяют на детекторе лжи рекомендую футболистов сборной России проверять на детекторе лжи способны ли они играть.

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Светлое будущее искали – забыли, что в Перестройке его потеряли.

Следственный комитет прекратил уголовное дело по факту кражи части денег изьятых у заместителя начальника экономической безопасности и противодействия коррупции полковника Захарченко. Украденые деньги были снова найдены у него дома.

Суд арестовал за ретвит пресс-секретаря Алексея Навального Киру Ярмыш на пять суток.
Суд приговорил к штрафу производителя «Боярышника» с метанолом, от которого в 2016 году умерли 76 человек.
Как сказал Путин: зачем вам анонимность в интернете, сейчас не 37-й, за вами воронок не приедет.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Никакое "OK, Google" не сравнится с "Маааааам".

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?

- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Другие анекдоты: