СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдот №376 Кум купил кабана

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Для Николая II борьба антисемитов с евреями была «чистым делом»... - А еврейка пор матери Наталья Поклонская носится с его портретом .

Вигулював собаку, проходимо повз пари з коляскою,
і пес вирішив гавкнути, може, злякався великий коляски.
Жінка відразу почала кричати:
- Сука! Заткни свою собаку, у мене дитина спить!
Чоловік їй відповідає:
- Не кричи, ти кричиш голосніше, ніж собака!
- Він все одно дитину розбудив!
- Він спить.
Матуся заглядає в коляску і кричить:
- Ідіот! Ти дитину вдома забув!
І швидко тікає в бік будинку.
Стоячи на тротуарі, ми дивилися, як вона біжить до парадних.
Стояли я, мій пес і мужик ... зі сплячою дитиною на руках

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Вышел Горбачев на балкон покурить из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Ты что, опять в одних трусах куришь? - А откуда ты знаешь что я в трусах курю? - Да вот, по БИ. БИ. СИ. только что передали...

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

-
Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
-
Да на даче. Сидел и плакал.
-
А чего?
-
Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

Есть в мире такие страны, где в экзаменационных билетах в гаи 99
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)

В метро рекламируют кредитную карту "Халва" от банка "Совкомбанк". Да, с неймингом у них не очень - какая-то халва совком получается...

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

- Мама, смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Международные новости.
Украина признала конвой гуманитарным из-за гуманного отношения к "КамАЗу" - машинку жалко.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Новый русский, (бывший двоечник), рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
-Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Другие анекдоты: