АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Штирлица

Анекдоты про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Криминальный Штирлиц

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Парень с девушкой переписываются в интернете. Он:
- я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет!
- ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая?
- увы, нет! я не видел твою фотографию….

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Не купили(сь). Картина художника Чуркина "Возвращение блудного десантника" так и не нашла своего покупателя

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

- так, земля ж кругла...

- вам там пиндосы совсем мозги выели, какая круглая? с круглой бы вода стекала и машины скатывались. Какие же вы укры конченные.

- Леонид Хлыновский, ну и как вам наша Венера?
Спрашивала хозяйка борделя, расположенного на Дерибассовской.
- Вы знаете, Люся, её не зря Венерой называют, у меня даже член отвалился на второй же день.
- Так вы же пидорас, мсье.
- Да? А яйца-то при чём?

Если бы не было Маркса, Энгельса и Ленина, я был бы вторым Оскаром Уайльдом.
© Сергей Эйзенштейн

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Другие анекдоты: