ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Детские анекдоты от Пеппи!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Шутки и приколы с котами

RE: Читаю "Молодую Гвардию" А.А. Фадеева. Там строчка: вот это - наши самолёты, а вот это -"мессера", "лаптёжники Ю-87". Да, уже тогда была школота, не врубающаяся: "Мессера" - в девичестве И-17 Н.Н. Поликарпова, а Ю-87 - ТШ-3 Кочеригина. Так шо ещё как наши!

Оксана Ярема

Однако, Оксанка! МГ - классная книга, и она на все времена. Не забывай героев, будь лАска!

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

По оценкам экспертов после вступления в ВТО России будет выгодней закупать газ в Польше и на Укранине.

Мы, русские, убрались в своё время из Таджикистана. Теперь ваша очередь убираться из России!

ЧУР МЕНЯ!

На Украине уже известно имя сменщика Порошенко. Я пока это имя не знаю. Уверен лишь в одном: это не я!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Во всём мире мечтают, что в США, наконец, появится настоящий президент.
Но, раз за разом, новый президент занимает должность начальника Абу Грейба, Гуантаномо и блок-постов.

Умер АбрАмович, АбрамОвич задумался...

Интересно: у американцев животных - символы партий можно оседлать. "Ослик" может быть с седлом.
На "слоне" может быть скорее сидение, чем седло.
В России.
На "медведе" не может быть ничего, кроме намордника.
Оппонентам разумно сделать своим символом "корову" - ну все по воле народа, и миролюбиво, и индусы поддержат в большой политике.
Лозунг: "И не надейтесь, оппоненты, не подведем мы Президента."

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Все Олимпиады себя изжили, достичь лучших результатов, чем сейчася невозможно без наркотиков, новых технологий и генмодификации.
Нормальные спортсмены, за редким исключением, получат максимум мастера спорта.
Спорт сейчас это ШОУ, не более того! Это мое мнение, аргументированные возражения принимаются.

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

Все говорят : санкции , санкции... Договоритесь , господа , до того , что мы задумаемся : а не дёшево ли мы продали Аляску ?

Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём
виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват
народ.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!

Израиль пригрозил уничтожить российские С-300‍. Пусть попробуют долететь...

Приходит парень, лет 14-ти домой, после удачной такой пьяночки с
дружками, факт которой пытался скрыть с помощью жевачки. Отец, однако,
сразу понял по запаху ото рта своего отпрыска, что что-то не так...
Завязался диалог:
- Синячил ?
- Ну дааа....
- Что пили ?
- Да пиво...
- Пиво??? Да это же удар по печени.... и кулаком въебал ему в живот.

Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов:
1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ –
блокировать интернет на время сдачи экзаменов.
2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов.
3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти –
блокировать интернет в период между выборами.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Другие анекдоты: