МУЛЬТ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ВИДЕО

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

мульт анекдот невезучий охотник

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

"Ну, погоди!" теперь мультфильм для взрослых

076 Мультанекдоты для взрослых.

смешно Угарные мульт анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Мульт-анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

Заяц и волк

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Стюардесса казанских авиалинии:
-Только наша компания предлагает, в случае падения самолета, услугу "Крематорий - бесплатно!"

Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами.
Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться.
Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.

Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза.

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Вместо того, чтобы враждовать с НАТО с тяжелыми экономическими последствиями для себя, России следовало всего лишь вступить и возглавить его.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:"Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак"..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: "Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!" :-))

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Мне казалось, что драчун Киркоров, а после Меладзе избегут тюрьмы.
Оказалось, что не казалось.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Я пика-пика-пикачу,где хочу,там и дрочу!

В последнее время слыша фразы типа "преданный друг", "преданный
сотрудник"..... почему то хочется спросить: "Кем?".

В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными
органами, но и предугадать финал.

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.

Одиночество носков убедительно доказывает,как легко потерять и как трудно найти свою пару. © Тигран Бабаян

Доброе дело не остается безнаказанным.
134

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Стрелков кричит: "Укры! немедленно сдавайтесь, а то я это сделаю за вас!"

Готовая тема для научного исследования: "Стакан как отечественный заменитель буржуинским тестам на IQ".

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

В конце своего 27-го "последнего в карьере" концерта, Алла Пугачёва
любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Все жители России с увлечением наблюдают за проведением соревнований по слоупстайлу.
Особенный интерес вызвали слоупстайлисты во фристайле и в параллельном слаломе, еще интереснее хав-лайт, могул и ски-кросс.

Автор Вячеслав Орехов • 13 февраля 2014
С сайта http://www.inpearls.ru/

Собираясь в школу, Дима по ошибке взял портфель отца и в него влюбилась учительница. А что Вы хотели – портфель добавляет солидности

Путлер пообещал, что убийца Немцова понесет заслуженное наказание.
Хуйло решило повеситься?

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Не задержанные с бомбой над ЭГИЛ пилоты прошли подготовку в Москве.

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

Чем женщины отличаются от мужчин?
У женщин половина нижнего белья верхнее.

Всё хорошо – у прекрасной маркизы. США понизили рейтинг впервые –
допрыгалась она. Не понятно лишь одно – почему курс доллара подрос по
отношению к рублю.

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Другие анекдоты: