АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Столько острых вопросов поднято в «Анекдот.ру» - ни один не попал в Прямую линию Путина.

- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.

Роснефть сократит капзатраты на 5-10% в 2017 году: не будет модернизации главной каюты яхты Сечина.

- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Спускался на работе с лестницы (по дороге домой), споткнулся, понял, насколько другим смыслом можно наполнить фразу: стремительное продвижение по служебной лестнице..

-Привет всем с Марса! - торжественно объявила в микрофон с трибуны Юлия Тимошенко, складывая свою косу обратно в кольцо.

Переливает из пустого по роже.

5 марта спрашивают Навального: Ну вот вы боролись за честные выборы, а
на них победил Путин.
- Для того и боролся!

Чуров помолился за благополучный исход выборов. Патриарх пообещал Путину уверенную победу в первом туре. Бес попутал...

Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря:
- Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках.
- Это почему??
- Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!

Только в России на вопрос "Почему..." появился универсальный ответ "Потому"

Раньше, это называлось лохотрон, теперь акция.

БОГ ПРОСТИТ ЕВРОПУ, ЕСЛИ ОНА СДЕЛАЕТ ТО ЖЕ, ЧТО И С ЛИВИЕЙ, С ЛИГОЙ
АРАБСКИХ ГОСУДАРСТВ, ПРИЗВАВШИХ САТАНУ ПРАВИТЬ В ЛИВИИ. ВЕДЬ, ДЛЯ
ХРИСТИАНСТВА ШАРИАТ - САТАНА? ИЛИ ФРАНЦИЯ БОЛЕЕ НЕ ХРИСТИАНСКАЯ СТРАНА?

Муж (лётчик) возвращается на два часа раншье из рейса, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

Вы от Путина ждёте просчёта экономики страны?
Человек закончил юрфак, работал в разведке, потом в бандитские 90-е - на должности, прямо-таки автоматически предполагающей сотрудничество с "братвой"...
Да у него в кровь и плоть впиталось убеждение, что деньги появляются не от того, что произвёл какой-то товар и продал, а от того, что у кого-то эти деньги отобрал или украл. Посему при очередном дефиците бюджета мысли идут не в сторону "Построить завод, произвести товар, продать", а в сторону "Повысить налог, не платить пенсию дополнительные 5 лет, придумать новый штраф".

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

2015 год - Роснефть покупает половину всего в России
2016 год - Роснефть покупает всё оставшееся в России
2017 год - Роснефть покупает всех россиян с потрохами и всё разваливается

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling
Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно
вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...

На санкции мы ответим симметрично. Группа экстрасенсов ФСБ пытается заставить европейских чиновников что нибудь украсть, а деньги перевести в Россию.

Хотите поиграть в старую детскую игру "а ну ка, отними"?.
Посадите своего ребенка за свой компьютер.

Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов.
Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе:
—Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
—И вода кончилась, Павел?
—Вода была, Анна, но было не до купания!

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и
арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился: — Все
в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся! Засылают
следующего — через два месяца та же история. Выясняют: — Все в преферанс
играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и
прокололся! Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в
преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали,
а я — нет!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

От собаки Павлова до собаки Панина.

Единая Россия - это не название партии, а программа

Другие анекдоты: