АНЕКДОТ ПРО САЛО

Анекдот : Про Сало (2003)

#Анекдот про сало 😉 Анекдоты от А до Я | Ржу не могу! Смотреть всем

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Анекдот про сало

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Анекдоты. "Сало есть?"

Анекдот от "Семь сорок"-"На сало ловит"

Если бы бог не просто запретил Адаму и Еве есть яблоки, а вывез эти яблоки на свалку и передавил бульдозером, мы бы до сих пор жили в раю

Не только любители русской поэзии любят цитировать замечательные строки
М. Лермонтова:
- Забил снаряд я в пушку туго. И думал: угощу я друга!

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
-???
- У них там нет никакого бачка!

- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!

В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона.
В трубке незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х*й, Денис!
Короткие гудки...
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

— Тарасик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?

— Да, Одарка... только за какие мои грехи — не знаю!

-Павел, а Павел - офицер и матрос пиво пьют с раками!
- Что ты, Анна - это у них морды такие!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Общий принцип распределения доходов в России:
тем, кто может "дать сдачи" - львиную долю,
а "слабакам" - фигу с маслом.

-Что такое "реактивная незалежнисть"?
-Это когда ТУ - 154, а жену, "кацапку из Донбасса" - ни разу!

Федеральные каналы это зашоренный взгляд на мир.

Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Хуй!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.

На свадьбе перестали есть и пить после того, как очередь в туалет превысила 10 человек, а из туалета постоянно разносились характерные звуки.

Самый великий ИзТорык - это Нестор летописец:
"BOT ПОВЕСТИ МИНУВШИХ ЛЕТ, ОТКУДА ПОШЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ"
"KTO B КИЕВЕ СТАЛ ПЕРВЫМ КНЯЖИТЬ И KAK ВОЗНИКЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ"
Так начнем повесть сию.
"По потопе трое сыновей Ноя разделили землю - Сим, Xaм, Иaфeт....."

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.

Меня часто спрашивают -В вашем роду были евреи?
Я отвечаю - нет я первый.

Другие анекдоты: