СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖА И ЖЕНУ КОРОТКИЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА и МУЖА

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году. Наконец у сборной России по футболу появится шанс выйти из группы!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали - классно.

Продам Родину, недорого... в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

После вступления в ЕС выборы на Украине будут проходить под лозунгом "кто не пидор, тот москаль".

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!

А что, Петька, узнал, кто в нужнике на стенках антисоветские лозунги
говном пишет? -Три дня в бурьянах просидел, узнал - Фурманов. -Да чтоб
комиссар такое делал, не верю! -Василь Иваныч, так только он один со
всей дивизии после туалета руки моет!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Россию приравняли к КНДР и Ираку – мы и этому рады, наконец то, США и НАТО определились с нами.

Урожай убирают ранней осенью, ночью, пока все спят.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
"Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт".
Как стало теперь:
"Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт".

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Сергей Минаев разрешил всем обращаться к нему со словами "Ты, бля
баран..."

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года они не могут быть собственностью.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?

-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

К фильму "Глухарь"

Всем работать, работать, и ещё раз работать - кричал злой Стас, став
начальником, сжимая кулаки всё сильнее, расхаживая по отделу при свете,
ночью, когда там ни кого не было...

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

Судя по количеству верховных деятелей Санкт-Петербурга оканчивающихся на -КО,
Киевский Обком таки победил в извечной борьбе с Ленинградским.

Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.

Другие анекдоты: