АРМЯНСКОЕ РАДИО АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты про армян. Армянское радио!

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Чапаев, Петька и армянское радио

КВН - КВН Гарик Мартиросян - Армянское караоке (ПОЛНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

Анекдот Армянское Радио

Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

Когда женщины обсуждают достоинства своих мужчин, рыбаки плачут.))

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни, москали, пох@й на ваши правыла!

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице степана бандеры, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца.

Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Не стрелочник - так каменьщик виноват!

мишка гамми говорит хуйлу:
-В Украине наш гуманитарный конвой называют троянским конем.
-А откуда там узнали, что мы вместо свинины везем конину?

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

- Ха-ха, классно я тебя обманул!

- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно
выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию?
- Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я
отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась
именно в том месте, о котором говорил Господь!

P. S. для редакции. Так, кажется, лучше.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Что такое "суррогатный" ребёнок? Это дитя шоубизнеса, зачатое не в живую, а под фонограмму.

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

-Ваня, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

кто-то видит будущее а кто-то способен видеть и настоящее! (Эфен Гай)

К сведению мужиков, говорящих, "зачем покупать целую корову, когда тебе нужно только молоко?":
80% современных женщин теперь не стремятся замуж - "Зачем заводить целого порося, когда нужно тебе просто колбаски?!"

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

Судьба Кития на волоске. Господин председатедь КПК Компартии Китая г. Ху!
Не уходи. Это и мнение первого философа Китая, переданное мне богами.
Кассандра. Вестник

Посмотрел матч Лиги чемпионов и все понял! У них очень маленькое поле, смазанный каким-то клеем мяч и очень широкие ворота,
Все не как у нас!

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит:
- Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Дорогой Андрюша Аршавин, в футбол играть – не чипсы жрать!

Демагог это политик, который может убедить, что паленое пальмовое "сливочное" масло лучше вологодского.

В России живёт 15 537 человек с фамилией Путин. И лишь глава МИД Лавров знает, кто именно из них то самое "х...йло"

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Другие анекдоты: