РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот до слез

- Ты слышал, в Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарища.
- Ну, наверное, у него была какая-то уважительная причина...

...посмеялись в новый год -вручение французу российского паспорта....---поржем всей россией когда ему будут вручать водительское удостоверение..... еще один алкаш на дороге.........

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Судя по новым сотрудникам, у меня сложилось такое ощущение, что наш шеф нашёл где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает.

Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

Если вы спросите, зачем люди постят несмешные анекдоты, я отвечу:
- Они знают, какая большущая радость проголосовать в минус и сделать малюсенькую гадость автору.

Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение.

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

Новая команда пиарщиков и имиджмейкеров представила план победы Путина
на выборах; ему необходимо будет произвести следующие радикальные
изменения:
- чтобы выгодно выделяться на фоне остальных чиновников, максимально
накачать ботоксом всё правительство и администрацию президента, с упором
на губы (опыт Сергея Зверева);
- с целью нейтрализации оппозиции путем её психического измождения,
сдвинуть время в стране еще на 2 часа вперёд;
- поделиться с электоратом всего 1%-ом украденного непосильным трудом на
галерах;
- выложить в интернете свои откровенные фото (фотошоп 99%);
- вызвать на бой Владимира Кличко и ПОБЕДИТЬ его(всего за 1% от
украденного);
- овладеть Фейсбуком, Твиттером и Яндексом;
- сменить фамилию на Навальный.

-Возможно ли быть учёным, не зная понятий "гены" и "наследсвенность"?
- Возможно! Был таким М. В. Ломоносов.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
Вы, таки верите в реонкарнацию?
По её законам, если человек сменил
страну проживания и помер не на
Родине, то он снова родится на
своей Родине!
-Таки, я надеюсь, что в таком
случае, эта Родина будет
исторической!

Теперь понятно, каким образом Украина получила 40 миллиардов от МВФ.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить :))

Вот ведь несправедливость какая: Медведева всего 1,5 секунды показывали
и он проснулся знаменитым! А тут всю жизнь пашешь и ни денег, ни славы...

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

Чтобы смена власти в России снова не произошла из за снижения цен на нефть, надо срочно отправлять Чурова на мировую нефтяную биржу. Пусть установит 146 $ за баррель.

- Сара, чем элитный специалист отличается от элитарного?
- Изя, элитарный вынужден тащить за собою воз с элитой.
- А эксклюзивный от элитарного?
- Элита тащит его за собой.

Муж приходит домой и с порога кричит жене:

- Дорогая! Я купил тебе дихлофос!
- А нахуя, милый?
- Сейчас будем тараканов в твоей башке травить...

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Челябинские банки настолько суровы, что их проценты меньше инфляции.

Путин – Лаврову:
- А если Трамп парламентера с ультиматумом пришлет?
- Так порвем его на хрен!
- Это понятно. А ультиматум?
- А ультиматумом просто подотремся.

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е Марта.

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Только иностранцу непонятно, что тот, кто очень "любит" Россию - либо
большой патриот, либо большой политик.

Олимпийские новости.
После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

- Владимир Владимирович, Россия по решению Гаагского суда должны были выплатить акционерам Юкоса 15 января 50 миллиардов долларов, за якобы украденные государством активы, но мы подали аппеляцию и она рассматривается 28 января!
- Хорошо, молодцы, заодно дайте посмотреть, что вы туда подали.
- ...
- Да тут никаких доказательств, одно только бла-бла-бла, "следствие полагает...", "мотив действий явно указывает...", "не вызывает сомнений что...", как мы отобьемся?
- Владимир Владимирович, все идет по плану. Точно так же мы поступили в деле Кировлеса и Ив-Роше и решения суда были в нашу пользу. Результат гарантирован!
- Хорошо, давайте дальше...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это она вся.

Другие анекдоты: