АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Анекдот ПРО ДЕРЕВНЮ от дяди САШИ! ЮМОР! HUMOR!

Анекдот про деревню

Анекдот №399 Кузнец в глухой деревне

Анекдот про деревню )))

У нас в деревне дураков #5 пьяный прикол по чёрному

Игорь Маменко . Мне в Деревне Хорошо

Анекдоты. Два электрика в деревне

Юмор в деревне

Любовь нечаянно нагрянет, когда ЕГО совсем не ждёшь.

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

Урок по этике в современном пансионе для благородных девиц. Обсуждают тему взаимоотношений с мальчиками девичьей скромности и неприступности.
Одна девочка внимательно все выслушала и сказала :
- Конечно, Вы все правильно говорите, но бывает такое, что как только увидишь мальчика, так сразу трахнуть хочется!
- Маша, ну что ты такое говоришь?? Воспитанная и романтичная девушка даже думать об этом не должна!
- Вы меня не так поняли! Не в том смысле же! Просто трахнуть чем нибуть тяжелым по башке! Хотя бывает и так, что хочется просто трахнуть. ©

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".

Опыт родителя:
К одиннадцатому классу учебников все больше, а сумки у девочек все меньше.

Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…

Кремль, опроверг высказывание Дмитрия Медведева:- все что вы слышали это наглая предвыборная провокация.

- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет!?

У кого арматура длиннее, тот и определяет, что такое справедливость...

P.S. Всё важно: и дальность, и забрасываемый вес, и КВО, и мощность в килотоннах, и средства преодоления ПРО вероятного противника... Но всё это вместе - для краткости - удобно называть длинной арматуры.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал?
- Нет, старший брат помогал.
- Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Ведь можем же... когда уже не надо!

Жена ругает мужа:
- Ты паразит! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Какой же ты все-таки подлец! А на обратный билет?

Путин совершил сексуальную революцию. Русские женщины сказали: лучше бы он стал лесбиянкой.

Херня какая-то: Трампа выбрали в Америке, а рубль упал в России;)

Уважаемые избиратели!
Идя на выборы в Верховную Раду и выполняя волю Майдана о перезагрузке власти,наша партия включила в свой список только молодых новых политиков.
Старые опытные,как вы знаете, могли финансироваться из грязных источников.
- А ваши новые молодые где деньги берут?
- Ну,одни из тумбочки, а другие у своих пап- опытных политиков.

Кращий агент-диверсант українських спецслужб Няша Харі!

Премьера! Самый дорогой сериал в истории! ГосДеп представляет проект: "Украина". Смотрите на всех экранах страны, участвуйте в развитии сценария ГосДепа!

Адам и Ева гуляют по Эдемскому саду.
Ева:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что делать?

- Вась, давай выпьем за упокой души твоей тёщи. Пусть ей земля будет
пухом.
- Давай выпьем! Эх, жаль я её дёгтем не смазал!

В Одессе:
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
- Это её парализовало перед смертью...

- Не верьте психологам, их нужно сжигать в кострах!
- Ты обращался к психологу?
- Нет, я их жёг.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

ЕСЛИ равняться на стандарты ЕС и США – у нас окажется нищим и весь средний класс.

Другие анекдоты: