СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Вот такой анекдот

Анекдот про танк

Еврей рассказывает анекдот)

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Самый смешной анекдот!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Фокусник случайно по настоящему отрезает голову ассистентке

Спокойно подобрать

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Re #23 от 17.05.2011 Ну вот, и приблизились американской поговорке 60-х:
"Автомобиль на день рождения я тебе, конечно же, куплю, а вот бензин ты
уж как-нибудь сам покупай".

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Родители! берегите своих детей от СИНЕГО КИТА и от ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ.
- Это алкоголь, что-ли?
- Нет, это Навальный с рожей в зеленке.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Вопрос армянскому радио:
- Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него?
Ответ:
- Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .

идет мальчик-даун по лесу, грибочки собирает. выходит на поляну, а там огромный белый гриб.
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...
- не режь меня мальчик, я выполню три твох желания.
- ХОЧУ. СТАТЬ. НОРМАЛЬНЫМ.
- а! о! обоссаться!
- бля, ебануться!
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Грузинский армян Лавров доклад с компро-матом на ТрампаНашего нацарапал.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

в новостях - в петербурге прошла коронация
потом - путин прилетел на саммит
я не понял - а кого же тогда в питере короновали то?

Другие анекдоты: