АНЕКДОТЫ ПРО ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Анекдот про Есенина, Маяковского и Рождественского 😄

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Встреча Есенина и Маяковского по версиям отечественных киношников

Матерные стихи. С.А.Есенин

Не совсем приличные стихи русских поэтов

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Прихожанин спрашивает попа (выпускника семинарии Всесоюзной РПЦ имени В.И. Ленина):
- Скажите, святой отец, а почему в католических церквах благополучной Америки хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, в советских православных -
без аккомпанемента либо под водку и гармошку?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех:::й делать.

Мировым лидерам уже пора серьезно задуматься о создании буферной зоны между Украиной и Китаем.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

В Китае - миллионы безработных, которым нечем заняться.
Надо им намекнуть: "У вас Великая Китайская стена не по фэн-шую стоИт. Переставьте, пожалуйста".

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!

- А где коробочка?

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

С тех пор как поставили металлоискатели в школе, сына туда не пускают - говорят яйца звенят.

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил,
воинов купил…

Фима:
- Коля, тебя в будушем не очень ругали?
Коля:
- Меня - нет, а вот мою маму...

Другие анекдоты: