АНЕКДОТЫ ПРО ЛУКАШЕНКО

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Анекдот от Лукашенко ))

Анекдот о Лукашенко в прямом эфире перед Лукашенко

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУКАШЕНКО, ПУТИНА!!! ИСКРОМЕТНЫЙ ИГОРЬ МАМЕНКО!

Самый смешной анекдот про Лукашенко

УГАР Нарезка Острот Лукашенко. Ржал Весь Вечер

Анекдот про Лукашенко

Галкин рассказал анекдот про Лукашенко и мясо

Как Лукашенко просит денег у Китая

Сборник анекдотов от Путина, Лукашенко, Баскова, Маменко

Мне кажется, единственным правильным решением теперь будет передать "Зенит-Арену" РПЦ.

Andrew (c)

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

Дочери Путина не пойдут на выборы президента России, ведь родителей не выбирают.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

Знаете, что сказал Лебедев Полонскому перед тем,как дать ему по физиономии? Он так спокойно и интеллигентно предупредил: "Не хамите, парниша!А то получите в морду!".Но Полонский тонкий намек не понял. Вот и схлопотал.

Одним опытом счастлив не будешь.

Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

Зри в корень, но копай – глубже!(В.Котиков)

Лучшее средство от храпа, это- беруши. Так говорит моя жена.

7 мая.
Журналисты через решётку:
- Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек?
Удальцов:
- Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

Гимн порноактера - песня Арии "Мы..ы..ы .....чаем этот мир"

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается чирей на попе и Майдан?"
Армянское радио отвечает:
"Да ничем. Сидеть в президентском кресле мешают, а выдавишь- еще больней будет"

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Недавно был в автосалоне Лексус. Присматривал ведро для перевозки удобрений. Когда вдруг заметил бабушку возле LX за каких-то несчастных 6 миллионов. Она стояла и плакала, пересчитывая наличность в сумке от Армани. Мне стало очень жаль бабушку и я спросил - мол почему она плачет. Оказалось ей не хватает какого-то вшивого миллиона для покупки нового автомобиля. Естественно я тут же скупил весь модельный ряд, да еще автовоз. До чего страну довели...

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Другие анекдоты: