АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Прикольные анекдоты в картинках с надписями - 31 шт..Так...на всякий случай

анекдоты и веселые картинки 4

Смешные и остроумные картинки с надписями

10 Анекдоты в картинках

Смешные картинки с надписями | Humor Inscriptions.wmv

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

Прикольные картинки с надписями

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Ебануться-сосны гнуться!

После выступления Поклонской, прокурора Крыма, по ТВ , было возбУждено 200 мужчин.

Не тормози, сникерс-ни! - Водитель маршрутки съел сникерс и не тормозил 5 остановок.

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава! Слава КПСС! Вперёд к коммунизму!"

Мало кто знает, что обычная водка богата витамином "В". Которая улучшает аппетит и вызывает значительный прилив оптимизма, пусть и на короткий срок.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

Не понимаю, что все так удивляются новому назначению Мутко. Человеку реально хватило опыта и знаний для получения новой должности. Он просто намекнул, что в случае его увольнения Родченкова будут вспоминать как доброго сказочника Оле Лукойе. И ожидаемо услышал в ответ : - А на какой должности вы еще хотите проявить себя, Виталий Леонтьевич?....

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.

Тэбе з децтва интересовало, где поймать перо жар-птица? Бирулёво знаищ? Ходи там в тёмным время дня- птиц нэ обещаю, а перо поймаищ.

Люблю грозу в начале мая!

А снег в июне не люблю...

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Виток цивилизационной спирали:
какой-то полублок nato трансформировался в "страны варшавского договора" ...
дежавю ..

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

Ксения Собчак снялась в откровенной фотосессии для журнала "Лошади и
гончии".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?

- Иа.

- Какое красивое и редкое имя!

- Пьявда?

Госдеп заявил, что русские вмешались в выборы президента России

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Анекдот из могилы: самый большой порок, по опыту, - отсутствие пороков

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен
Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка
в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.

милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Путин - жук, Путин был жук, Путин будет жук!

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

В знак протеста против поставок немецкой компанией «Сименс» турбин в Крым, вопреки санкциям, Порошенко отказался ехать на саммит G20.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Вот что толку, что я забил её в телефон как "Валера работа", если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Другие анекдоты: