АНЕКДОТ ФИЛЬМ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 8

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Сегодня депутаты рассмотрят в первом чтении закон об обязательном пришивании к гробам карманов.

Собянин - поставщик оружия пролетариату.

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора…

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию... просто
будет западло взятку полицаю давать...

- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?..

- Нимфоманки!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Поклонница Филиппа Киркорова подбегает счастливая к своим подругам таким
же поклонницам:
- Ну наконец-то! Свершилось! Я столько лет ждала этого!
- Что случилось? Подарил новый диск с автографом?
- Он ударил меня! Он так классно врезал мне по морде! Бегите, бегите
скорее, может, и вам достанется!

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Население на территориях ИГИЛ в страхе ждёт ответных террактов.

- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!

- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от
низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!

Последняя запись в дневнике: Пил с подругой патанатомом. Прям в закутке, за шкафом...
Приписка другой рукой: Напился немного быстрее, чем она... она... она потом очень жалела о случившемся ©

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

Рабинович нелегально переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Подходят пограничники:
- Это ведь собачье! - говорит один следопыт.
- А вы таки разве дадите сходить по-человечески?

Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...

В парикмахерской.
- Хочу короткую прическу.
После стрижки.
- Слишком коротко, сделайте как было.

Когда в семье только один муж - он вырастает эгоистом.

Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим
управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров,
дворников и проституток.

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

-В чём разница между Израилем и УССР?
-"Израильская Советская Социалистическая Республика" была намного более таковой, чем Брежневская Бандеровщина.

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.

- Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр" !
- Но почему-то на Балтике отрабатывали посадку одноразового самолёта с одноразовым лётчиком ...

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Молодёжь тоскующая по СССР - это неудачники наслушавшиеся своих бабушек и дедушек о том, как было хорошо когда они с завода пиздили колбасу.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это русские, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там украинцы. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет –остальные его назад затащат!

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

Другие анекдоты: