АНЕКДОТ ДЕБИЛЬНЫЙ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Заяц и волк

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

САМЫЕ ТУПЫЕ ФОКУСЫ В МИРЕ | Magic Five

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Смех и грех... Анекдот

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Студия Даниленко"Кореш" - Прикольчики от Беломорчика(песни от "Беломорканала" и анекдоты) 2000

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

-- Дорогая, а что же ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
- - Сюрпри-и-и-и-и-и-и-и-и-и-из!!!
© Мазефазер

По улице идёт «голубой». Увидел статного красивого мужика, подходит к нему и говорит:
- Мужчина, мужчина! Вы такой импозантный, в Вас всё меня так и будоражит! Хотел бы я с Вами познакомиться поближе.
Мужик ему и отвечает:
- Голубок, ты рылом не вышел. Я баб люблю! Пшёл вон!
- Фу, извращенец!, – завопил педик, – Как только таких матушка Земля на себе носит?! Надо же такое сказать «Я баб люблю»! Тьфу на тебя! Тьфу, тьфу, тьфу!

Женщина как граната - безопасна, пока с кольцом.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

КАК УЛУЧШИТЬ ДЕМОГРАФИЮ
Газеты сообщают: «Тыва, Чечня и Ингушетия – лидеры в вопросе рождаемости». Но они же лидеры и по другому показателю, по уровню безработицы - там он самый высокий. Из этого следует: потенциальные работники, лишенные работы, имеют возможность сосредоточиться на детопроизводстве.
Опыт данных республик дает нам подсказку, как можно улучшить демографическую ситуацию в других регионах России и в целом по стране!
Олег Бутаев

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…

В ухрюпинском клубе любителей преферанса найден мальчик, воспитанный канделябром.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

Знаете ли вы, что самый голубой персонаж в "Голубом щенке" - это вовсе не щенок, а, как и положено, моряк?

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

История тигра Амура и козла Тимура подтверждает русскую пословицу: Любовь зла, полюбишь и козла. Вот что происходит с тиграми, когда рядом нет тигрицы.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

Выгнать танки на парад просто. Для танков даже дороги не нужны.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Не понимаю, чего все так возбудились по поводу победителя конкурса "Символ России".

Ведь даже Рейхстаг можно считать символом России.

Если его правильно приготовить.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Акционеры   коньячного завода, получив дивиденды - по бутылке коньяка на акцию,  в очередной раз убедились,  что от нашей российской  приватизации только головная боль!

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР.
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

Не смотрел новогоднее выступление нашего пердизента и теперь волнуюсь - вдруг он сказал, что пора слазить с нефтяной иглы, а я не готов пока.
Игорь Сечин, менеджер

Другие анекдоты: