АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Расказы про маленького мальчика.avi

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Стишок про маленького мальчика #1

Анекдот про маленького мальчика

Стихи про Маленького Мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

анекдот про маленького мальчика

Самый маленький ГАИшник в мире — На троих — 4 сезон – 3 серия

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при
голосовании по Куршевельскому избирательному округу.

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я ее того — "мерседесом" переехал...

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой врачам заняться бизнесом.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой шахтёрам заняться бизнесом.
А недовольным пенсией пенсионерам - крепиться...
Тут прога "ОК,Гугл" дала сбой.

СССР обладал ядерной мощью, а РФ - мощами Николая Угодника.

Диалог после матча Кличко-Поветкин:
- Смотрел бокс?
- Лучше бы спал.

Если Собчак метит в стать президентом, то премьером должна стать Бузова. Тогда пропорция сохранится.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

Главная новость СМИ от 14 февраля: Путин и Порошенко провели телефонные переговоры.

А у меня вопрос: да неужто они с днем святого Валентина проздравлялись?

"Национальная радиокомпания Украины (НРКУ) начала вещание на русском языке, сообщили в пресс-службе Государственного комитета телевидения и радиовещания Украины".
Почему?
Да потому, что перестало работать "Армянское радио"!

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

-Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

Российский футболист Александр Кержаков, который не попал в самолет летом 2012 года, признался, что он не завидует вице-премьеру Дмитрию Рогозину, хотя тот и попал в самолет пять лет спустя.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Улюкаев? Ну какой же он полковник....

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!

Забавно, но "украинцы практически не едят сала" - НЕ АНЕКДОТ!

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

Кадыров заявил, что готов отдать жизнь за Путина.
- Чью жизнь?
- Жизнь Немцова.

Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а пиз@ы от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.

Без воды не туды и не сюды - любимая поговорка Весёлых Молочников

На самом деле Путин никогда не опаздывает. Это контрагенты так ждут встречи с ним, что минуты им кажутся часами.

Другие анекдоты: