СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Встречается Медведев с народом.
Человек из народа: Почему мы так плохо живём?
Медведев: Неправда, МЫ живём хорошо. А ВЫ - держитесь там.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Больше всех думают о людях людоеды.

Бабка спрашивает у своего деда:
- Объясни мне, старый, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка! Голубые - это десантники!

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
- Сколько ты жрёшь на ночь?
- Я строго придерживаюсь диеты.
- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)

RE: Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?

Вне детского времени НеZлобин рекламирует свой модемчик-пошире раскрываясь,ну который 5 сантиметров(Девушки!) не в диметре-а в длину.

Вовремя ссоры в семье:
-Пошла отсюда, кошка дранная!
Жена хватает самую большую сковородку и принимает воинственный вид перед мужем:
-Чего?! ! Да я тебя! ...
-Да я не тебе,а- кошке!!

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Страна, в которой карета «скорой помощи» вынуждена уступать дорогу
какой-то ж*пе с мигалкой, больна и нуждается в оперативном лечении.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...

Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.

Как сказал Кирилл Терешин: "Все таки лучшая двоечка, это двоечка сделанная не своими руками, а своими губами, и вколол синтол себе в губы Ф,Ф! ... Ф,Ф!

Указом президента Пидераши Хуйла в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие"

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

Жена в суде развод просит: – Надоел он мне своим хреном, всё время
хочет. Муж: - Я и сейчас хочу. Судья: - Вашу жалобу не пойму, видать вы
фригидна, присуждаю лечиться, побольше, и попробовать с мужиками
другими?

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

Другие анекдоты: