САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот в мире

Два года назад , узнав по ТВ, что в Военторге ребята из Донбасса купили себе немножко танков, я весело
подмигивал в телевизор. Ну мы-то знаем, но так надо :-)
В прошлом году, узнав по ТВ, что наши бомбы с пяти километров высоты всегда точно попадают прямо в центр лба сирийским террористам, я улыбался в телевизор. Ну мы-то знаем, но так надо.
Сейчас строю рожи в пустой холодильник. Но мы-то знаем, что так надо :-(

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Однажды молодой дьякон спросил у видавшего виды попа:
- Батюшка, ответьте мне на вопрос: а почему в католических храмах Европы священники поют под аккомпанемент органа, клавесина... А мы просто так, акапелла?
- Понимаешь, сын мой, талант ведь не пропьёшь... А вот клавесин - как не*уй делать!

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

- "Беркут" всегда должен на шаг опережать преступников!
- А это как? Он должен что ли на митинг бандеровцев раньше самих бандеровцев собраться?!?

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

что такое демократия без свободы слова:

лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.

- Скажите, Шерлок, если одна пророссийская республика захватывает другую пророссийскую республику при помощи России, то кто тогда виноват?
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Борис Джонсон ограбил банк на востоке Москвы.
Вот теперь пусть попробует оправдаться.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
Обама интересуется:
- Вова! А куда ты собираешься их выводить?
- Дык домой...
- Так домой тебе далеко - через два моря...
- Ну, мы прямиком через Турцию пойдём, так быстрее...

Президент РФ Владимир Путин провел краткую встречу с американским режиссером Оливером Стоуном, сообщается на сайте Кремля.

1й коммент:
-Поди, показывал видео успешного запуска ракеты с космодрома "Восточный".

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

- Как у тебя с твоим парнем?

- Мы расстались.

- А чего?!

- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".

- А он?

- А он Коля.

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов.
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

-Какие вы знаете ругательные слова?
-Толерантность.

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

Заметил, что подавляющее большинство пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!

Куда бы я ни пошел, везде меня ждут с распростертыми руками.
Но я туда не хожу, я их избегаю, банки, налоговую, друзей.

Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева доведёт.
piton1959

- Интересно, в тюрьмах и СИЗО на время голосования камеры установлены?
- Так преступники в них и живут!

Другие анекдоты: