АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

анекдоты про спорт

анекдот про футбол

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Тонуть не должен. Анекдот про спорт.

Короткие анекдоты про спорт!

Пошлые анекдоты! Смешные анекдоты про студентов и спорт!

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Люди подсаживаются не на интернет, люди подсаживаются на свободу.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

"Позови меня тихо по имени... Ледяной водой напои меня..." - хрипел с жестокого похмелья-сушняка не помнивший даже, как его зовут, мужик в канаве. Мимо проходящая группа "Любэ" вдохновилась и создала аналогичную песню.

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

Многие российские психиатры и политики рассматривают геев как психически ненормальных. Воздадим им должное за честность и смелость идти против мировых трендов. Но вот интересно - а как они наедине друг с другом рассматривают тех, кто пять раз голосует за Путина и тех, кто избрал Гундяева своим Патрирахом?

Годы правления идут. Падает российский рубль, растёт инфляция, уверенно прирастает территория страны, а любовь Владимира Путина к детям остаётся неизменной. Президент рисовал для них домашних животных, целовал им животы и макушки, носил на руках, объяснял, почему падает наш рубль, катался с ними на лыжах и занимался дзюдо.

Российская эстрада чем то уникальна. Только там есть безголосый оперный певец и жирная балеринa

Секретный указ Хуйла. Сборную Пидераши по футболу после проигрыша сборной Бельгии в полном составе отправить добровольцами в Донбасс.

Урок в первом классе:
- Дети, придумайте слово на букву "Ё".
Вовочка тянет руку. Учительница вспоминает, что на эту букву есть матерные слова. Поэтому она спрашивает Машу:
- Скажи, Машенька.
- Ёлочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "Х".
Вовочка опять тянет руку.
"Нет, Вовочку и теперь спрашивать нельзя", - думает учительница.
- Скажи, Вася.
- Хомутик.
- Молодец, Васенька! А сейчас придумайте слово на букву "Р"!
Все ученики думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, что уж на эту букву нет мата.
- Ну, скажи, Вовочка.
- Распиздяи! Пока вы тут со своими ёлочка и хомутиками мудохались, я чуть не обосрался!

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

Государственные заБОТы.

- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" 
- А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Выражение "Новый срок" для Ходарковского и Путина понимается по разному.

-Так, приступим, мне пилу и плоскогубцы....
-А вы точно хирург?

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

Оказывается Татьяна Голикова, прощаясь со Счетной палатой, расплакалась от счастья. Раньше она считала сколько денег украли, а теперь сама будет ......

Другие анекдоты: