ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2013

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Самый смешной анекдот

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Смешные анекдоты от перца - 1

Смешные анекдоты от перца - 3

lol рассмеши комика самые смешные шутки!!!!!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты 2014 про актеров!

Грудинин переименовал колхоз " ПУТЬ ЛЕНИНА" в совхоз " ЛЕНЬ ПУТИНА"

V seriju pro VVP:
- VVP odnazhdy pochuvstvoval sebja nelovko - prosto chtoby poprobovat'
- u VVP shtany nikogda ne mnutsja
- esli by VVP pohlopal tebja po spine - ty by eto napisal v resume
- VVP kidaet myach v bowlinge kak jadro
- esli VVP poshlet pis'mo bez marki - ono vse ravno dojdet
- on zastavil loshad' prochitat' ego email vsluh
- on govorit po anglijski na russkom i vse ponimajut
- kogda on zahosit v more iskupatsja - pojavljajutsja delphiny
- on ne moknet kogda plavaet
- odnazhdy on nauchil nemetskuju ovcharku lajat' po-russki
- ego roditeli byli nazvany v ego chest'
- on odnazhdy poslal $200 baksov nigerijskomu zhuliku iz interneta - i
real'no poluchil s nego 29 millionov
- esli chto-to u nego ne poluchaetsja s pervogo raza - eto nevozmozhno

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все 100"?!
Так и хочется переспросить: "Лет или килограммов?"

Он так любил свою семью , что завещал себя кремировать вместе со всеми родственниками.

РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.



Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.

В общем чате:
- Я убил Джона Кеннеди!
- А я - Бэтмен. Ты-дыщ!
- По палатам! Главврач идёт!

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

Помните "Сказку о царе Салтане"? Там про белку строка: "Ядра чистый
изумруд" /если улавливается с трудом, повтори несколько раз вслух/

Изя, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Женщины, спешите! Акция в Перекрестке!
За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

- У меня компромат.
- На кого?
- На Сердюкова.
- Перестаньте, на дворе не 37-й!
- Да. Но ведь столетие Бородинской битвы. Не улавливаете?

Профессор сильно загулял со студентами на Татьянин день и проснулся... в публичном доме. С девушкой естественно. Разговорились, девушка оказалась образованная. Пушкина читает, Достоевского целые цитаты выдает. Профессор восклицает:
— Голубушка, да вам ко мне на филфак надо!
— Ну что, Вы, профессор. Меня мама даже сюда еле отпустила.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Корний Чуб читает газету:
-"Над хутором пропал Як-42"... Вот тебе и Солоха!

На злобу дня.
Мужик стоит под окном роддома : Галя, кто ?
Оттуда: Один ноль, немцы. Я чуть не родила !

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

Порошенко отменил свой визит на «Евровидение» из-за обстрела Авдеевки.
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Зри в корень!

Я зрю в корень.

Ты зришь в корень.

Он зрит в корень.

Мы зрим в корень.

Вы зрите в корень.

Они зрят в корень.

Зря это всё и пустая трата времени!

Пока у Путина сын не подрастёт - ему нельзя уходить из президентов.

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

– Девушка, а есть у вас дома моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Очень богат животный мир расейской глубинки - Поволжья, Волыни, Латвии.



В каждой из них в отдельности насчитывается до 16 000 видов животных.



Одних комаров у лабусов, например, 15 с половиной тысяч видов.

Если у вас дома ребенок и подозрительно тихо, не волнуйтесь. Значит он уже облизал все ботинки, задушил кота, разрисовал все обои и теперь, уставший, сидит и спокойно, тихо пьет из унитаза...

Вчера в ухрюпинском зоопарке два пугливых страуса сильно избили крота.

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

- Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
- Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
- А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой. (Ашот Наданян)

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании:
-Алло! А Терезу можно к телефону?
-Извините, но она спит!
-Если всё-таки проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы!
-Что значит - если проснется?!!!
-Вот именно так и передайте!

Другие анекдоты: