АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и Гену

Анекдоты 18+

Роман Трахтенберг «Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

- Василий Иванович, дык как енти кальсоны правильно носить?
- Жёлтым спереди, коричневым сзади.

Кто слышал про жену Кадырова, про детей Кадырова пусть даже номинально?

Неужели и он...

После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который
отвечает:
- Это я. А что Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Медведев призвал готовиться жить под санкциями «неопределенно долго»...
да хер с этими санкциями - лучше бы призвал нас просто ЖИТЬ! Жить, когда все дорожает; жить, когда зарплата за последние 5 лет не поднялась ни на сколечко - лишь упала на 25%, несмотря на инфляцию!
Пусть призовет нас просто выЖИТЬ!!!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

20 декабря - день молчания кукушек.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

Пьяному - морги по колено!
piton1959

Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....

Рики я знаю что ты здесь! (с) Слава КПСС

Вынес из квартиры мусор. Квартира, как после облегчения.

Сегодня, я отвез отца в магазин. Мне удалось запарковаться между двумя тесно стоящими авто и я прокомментировал: " Да это была тесная дырка!" Мой папа посмотрел мне в глаза и сказал: " Да, как когда-то была у твоей мамы."

Маразм крепчал, но танки наши быстры !

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

- Чем отличается Митинг от Путинга?
- Митинг для того чтобы не было такого явления как Путин, а Путинг – такого как Митинг.

Ярош признался, что после московских новостей, он и сам стал бояться "правого сектора".

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Если всё оставлять-НА ПОТОМ, то ПОТОМКАМ ничего не останется.

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

RE: RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

Откуда ДЕВОЧКИ знают, как быть БЕРЕМЕННОЙ или РОЖАТЬ? Это что - непорочное зачатие?

- Слыхал , Баумгертнера выбрали в совет директоров, а он в тюрьме? Как же он с ними заседать-то будет ? Неужто будут выпускать ?
- Нет, их к нему в тюрьму посадят.

Невыносимая легкость кошелька.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

_ Продали ли жиды Россию?

_ Таки да!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

Армянское радио спрашивают, почему Путин так любит фотографироваться с голым торсом.
- У Владимира Владимировича было трудное детство, поэтому сказку Андерсена "Новое платье короля" он успел прочитать только до половины.

Другие анекдоты: