АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

анекдоты скачать бесплатно

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

на первый второй рассчитайсь))

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Шутки и приколы с котами

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Топ 10 Приколов В Армии

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Уголовная хроника

Из дома Димы Би Лайна похищен сейф с 10,5 миллионами рублей...

Без вариантов - Пчёлка Майя унесла...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Анекдот: Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина, Евгений Кран

Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина



Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Ну и почему мы удивляемся такому зверскому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов "Игры престолов"...

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

Умер Штирлиц и реинкарнировал в Навального. Идет как-то он по улице и вдруг сзади рука на плечо и знакомый голос:" а вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Оборачивается - Сурков стоит.
-Мюллер! ... но как?!... и вы?
-Что я?! Фюрер сейчас в Севастополе парад принимает!

Женщина: - Мужика хочу!
Пидер: - Как я тебя понимаю!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

- Мдя, EDRёна вошь...
- И что делать???
- Что делать, что делать?! Раз пять. И лучше раз шесть!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Жена спрашивает мужа: милый,а ты бы смог убить мою маму? Муж - а ты за меня отсидела бы?

Одному дела делать трудно - никто не поможет, никто спасибо не скажет. То ли дело с семьей, с друзьями! Жена орет на 120 децибел, родственнички озабочены что-нибудь спереть, друзья в основном выпить пришли, в итоге вообще ничего не сделано и ты всем должен.

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

Муж возвращается с рыбной ловли без улова, голодный, промокший. А дома вкусно так пахнет, жена рыбу жарит.
Жена мужу:
- Говорила же я тебе просто сходи в магазин, а не х..ёй занимайся.

По непроверенным данным Барак Обама предложил Сноудену вернуться в США и обещал прекратить его преследование, если он возьмет на себя обязательство впредь не вредить России.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Очередное заседание в Думе.. Ведёт президент.
"..Мы, как всеГда, единогласно - "ТуТ" .. приняли новое Постановление - "Гм" :=
Кто против, прошу поднять левую Руку?
.. а что это у ВАс Правая нога поднимается??
ЗнаЧит Ваша Култура с нами!! КаК ВсеГда единогласно - "ТОВАРищи" !

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите!!!

Умная женщина – та, с которой не скучно до секса, во время секса и после
секса.

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Богопослушные студенты, во время поста, вместо мивины со
вкусом курицы едят мивину со вкусом грибов.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Многие, считая что смеются над другими, на самом деле смеются под другими.

Хозяйке на заметку. Если Вы любите физику и хотите понять, например, чем
отличается импульс тела от импульса силы, просто познакомьтесь со
здоровенным суперсексуальным мужиком. Но если муж узнает, все константы
перемешаются.

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

"Нынешние всплески террористических атак в ЕС являются следствием гибридной войны, начатой Российской Федерацией."
Сказал "гибрид" комсомольца, пастора и куриной попы.

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Тварь я лежащая, или планы имею?

Если вы видете по телевизору старичка в парике, с нарисованными бровями и накрашенными губами, то... это не трансвестит, а депутат Госдупы Кобзон!

"Члены правительства" - бестселлер Кремлевского уролога...

Лучший крем от морщин-это фотошоп

Другие анекдоты: