АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ

ШУТКИ ПРО ОСЕНЬ (AUTUMN)

Анекдот про осень

Comedy Club - Павел Воля про осень

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Анекдот Осень 2018

Лирический анекдот "Осень"

VTS 01 1

Клуб "Белый попугай" (ОРТ, осень 1995) Партия любителей анекдотов

Ддень, когда Трамп позвонил Путину и послал его на хуй, был объявлен национальным праздником...

В моём омуте черти топятся.

О какой пропаганде военной мощи страны может быть речь, если интернет не пропускает слово "истребитель" из-за якобы матерного звукосочетания?!

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

- Эх,сынок,вот помню в сорок втором ...
- Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал
говорить говоришь, но на войне же ты не был ?
- Да сын, точно, когда мне было 42 года ...

Удивлены, что рубашка белее грязного?…
Проверте: неженаты ли вы!

Неправда, что в каждом из нас живет ребенок. Ребенок живет только внутри женщин и то 9 месяцев.

Донецк. Свидомого бандеру со значком "Изобретатель СРСР" бьют по морде. Совок возмущён:

-За шо!?

-Тебе мало, с%ка, схронов, так ты ещё СССР изобрёл?!

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Дед Мороз несёт Снегурку - пьяную красавицу, Дяденьки сидят и ждут - им
такая нравится.

Собираясь на очередной бал,поручик Ржевский обратился к своему деньщику Ваське за новым каламбуром.Тот сказал,что у него есть свежий каламбур,но там много нецензурных слов.Ржевский сказал,ничего страшного,валяй,рассказывай.И Васька рассказал - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку не ебёт,а хуй в кармане носит-
Когда на балу дошло дело до каламбуров,все стали уговаривать Ржевского рассказать что-нибудь свеженькое,так как считали его самым отъявленным каламбурщиком.Ржевский долго жеманился,говорил,что у него есть свежий каламбур,но здесь дамы-с,а там нехорошие слова.Да,брось поручик,кричали гусары.Замени свои нехорошие слова на хи-хи-хи и ха-ха-ха,всем и так всё будет ясно.Извольте,сказал Ржевский - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку хи-хи-хи,а хуй в кармане ха-ха-ха!!!

Говорят: на двух стульях не усидишь!
А толстож*пые сидят!

Если снежного человека побрить, он сможет стать депутатом ГосДумы.

Агенство Interfucks, со ссылкой на anekdot.ru сообщает, что мужем одной из участниц панк группы "Pussy Riot" Петром Верзиловым проведена акция "Отсоси за Толокно". Молчаливая акция протеста, против глумления над панк певицами, прошла в общественном туалете на площади трёх вокзалов в городе Москве.

Если болит голова, жопе легче.
Если болит жопа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей он ещё и арест наложил.

Обама говорит Меркель, все мое терпенье лопнуло обьявляем войну России и бомбим.
Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.

Петро Шоколадзе

Моё: На вопрос что делаешь? Ответил пошёл гуГлять.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...

Президент Эрдоган действительно ничего не знал про нефть, поступающую в Турцию из ИГИЛ, – сын даже не ставил его в известность, по какой цене он ее покупает и по какой продает на Украину и в другие страны. Олег Бутаев

- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры.
- А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Утро, озеро, рыбаки ловят рыбу. Подъезжает "Хаммер", из него вылезает мужик, достаёт из багажника удочку, забрасывает снасти в придорожную лужу и вытаскивает отличную щуку! Повторяет действие ещё пять раз и каждый раз остаётся с уловом.
Ясное дело, собравшиеся рыбаки начинают его допытывать, что, да как.
Немного поломавшись, мужик признаётся:
- Поймал тут на днях золотую рыбку, ну и загадал ей, как обычно, три желания. Первое желание - чтобы при любом раскладе рыба ловилась. Вот видите: шесть раз в лужу закинул - шесть раз поймал.
- Ну а второе желание? - не отстают от него рыбаки.
- Второе: чтобы каждый раз, когда я рыбу поймаю, у меня $100 в кармане появлялись.
- Да п***ишь!
Мужик в подтверждение своих слов достаёт из кармана $600.
- Ну а третье желание?
- А вот тут сглупил я: загадал, чтобы мы с женой кончали вместе.
- Так это же супер!
- Ну да - за пять минут шесть рыб поймал, $600 появились, и уже два раза кончил...

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

Онотоле Вассерман :
- Я - поц. Сел на "Лайк"...

Задача.

Известно, что в России цена Евро обратно пропорциональна цене нефти. То есть нефть дешевеет, Евро растет. И наоборот.
В мае 2017 нефть стоила 52, а Евро стоил 64.
В мае 2018 нефть стоит 75, но Евро стоит 75.

Вопрос: они что уже и математику с логикой запретили?

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

Мальчики, Дед Мороз (Морозко) - не сутенер. Хватит просить Настенек!

ВОСПОЛНИТЬ ПОТЕРЮ!

До перехода Крыма к России Украина имела в своём составе автономную республику. Теперь у страны появился исторический шанс: пользуясь случаем, создать новую автономию взамен утраченной – Донецко-Луганскую. Новая автономия географически будет поближе к Куеву нежеди бывшая Крымская. Может, Куев окажет ей больше внимания и не вынудит жителей сбежать в Россию по примеру Крыма.

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Другие анекдоты: