АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Продам 100 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 2000 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 250 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

Заводя романы, нужно беречь ключик.

Путин на приёме у психиатра. Врач рисует квадрат и спрашивает:
- Что Вы видите?
- «Правый сектор».
Далее врач рисует круг и спрашивает:
- А это что?
- Круг, а в нём - «правый сектор».
Потом Путин лукаво прищурился и спрашивает:
- Доктор, а вы случайно не бендеровец?

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

-Вам нравится пастернак?
-Не знаю. Не читал...

В школе:
- Вовочка, как используют тополиный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чём родители спят?
- Тоже на полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладёт?
- Подушку.
- Во! Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.

- Нэ руби сук, которы сыдыш!
- Нэправылно, Гиви, сука женская рода.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Понятно, с какой целью "незалежни" запретили мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".

Самый невезучий в мире заключенный - доктор ветеринарных наук Айболит.
Сидит пожизненно без приговора под деревом.
Да еще и глюки - то корова, то волчица,
то заяц порванный почти пополам.
Травка уже почти не помогает от этого безумия!

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Маккейн получил эстонский военный орден. Наверное за то, что во Вьетнаме уничтожил своим самолетом советскую зенитную ракету.

Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...

Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет !

Чаще всего террористы используют для терактов взрывные вещества, но почему-то ФСБ не догадывается запретить их производство!

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый комментарий:
- И красивая, если не включать свет.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

- Гена, а пошли погуляем?
- Да ну на х.. Что не сидится тебе?
- Я хочу!
- Ай, ну ладно пошли?
Они пошли на улицу
- Гена, я кушать хочу!
- да ну, ещё деньги за тебя платить!
- Ну пожалуйста!
- Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь?
- Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие!
- Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю!
- А я эти хочу! - заплакал Чебурашка
- Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке
- А ну давай два бутерброда гони
- Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать?
- Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука
Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда.
- Да, полагается. Но не более 1000 рублей.
- Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать?
- Вашими причудами.

Другие анекдоты: