АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

АЛЕКСЕЕВИЧ СОВСЕМ Е****ЛСЯ || ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА || АЛЕКСЕЕВИЧ РАЗБУШЕВАЛСЯ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Если вовремя не обрезать клитор,то там будет стоять НАТО.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

- Владимир Владимирович, почему вместо школ, детских садов и больниц Вы решили построить мост ?
- Ну не могу же я ездить на КамАЗе по больнице !

А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.

- Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.

После майдана на территорию незалежной пришел холодомор

-Я вчера пылесос купил,сосёт отлично.-То есть,женитьса ты передумал?

Из сообщения пресс-службы МВД:
"На днях в Ухрюпинске была изъята крупная партия фальшивых стодолларовых евро...".

Если послушать Лаврова и Путина, то Беларусь и Казахстан за то, чтобы Россия вывела войска с Украины и ввела их в Беларусь и Казахстан-страшно им там один на один со своей неожиданной государственностью.

Живу в достатке: всё достало…

- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

За 11 лет в школе никто не научил нас любить себя, ну или хотя бы вызывать демонов 1-го уровня, одни какие-то никому не нужные дискриминанты.

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь и наши не могут!

Новости российской экономики: продолжают уезжать.

Парадокс - когда вечереет, вече расходится.

Как выяснили ещё древние римляне, народу нужны хлеб и зрелища. Поэтому президентом должен стать хлебопекарь Герман Стерлигов, а премьером - либо Ксения Собчак, либо Андрей Малахов!

Новости МЧС. Свалки тушить не будем. Холодно, да и дует от них.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Верховный Гавнокомандующий Дебильно-Наркоманской Резервации запретил в своей «армии» мат.
После чего у него состоялся эмоциональный, но высококультурный диалог с подчиненными:
- Вы, б… женщины легкого поведения, какого х… почему съе… оставили боевые позиции?!
- Да, укры как зах… нанесли удар какой-то х… оружием массового поражения, то мы поняли, что нам п… женский половой орган!
- Короче, с… дети собаки женского рода, пи… идите воевать нах… за Родину!
- Да е… имели мы интимные отношения в особо извращенном виде и с тобой, и с твоей армией, с твоей ДНР!
- Да, нам вагина! – догадался высокодуховный полководец.

Франкенштейн, снимай трусы.

Чтобы в твоей жизни не наступила чёрная полоса, переходи дорогу только там, где есть широкие белые полосы.

Власть воспитала в нас такую патологическую ненависть к США - что иные из нас до сих пор считают, что теракт 11сентября специально устроили её спецслужбы.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .

В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш

В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.

Умом хуйлрашку не понять!
Всё происходит только с тыла...
Туда же все целуют власть,
Хоть многим это опостыло!

Пролазят через черный ход
Во власть, как крысы! Негодяи
Имеют с тыла свой народ,
Винят же в этом Сэма, дядю...

Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.

Маразматик овладел раковиной.

Другие анекдоты: