ОДЕССКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты Одесский юмор

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты из Одессы!

Смешные одесские анекдоты

Одесский юмор. Анекдоты про мужа и жену! Анекдот про Сару! (27.06.2018)

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.

Камасутра - 99 процентов травматологии и 1 процент сексуального удовольствия.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Чтобы жена стала другом нужно как минимум развестись. К сожалению два этих понятия не могут существовать в одном теле.

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

Отличие Ксении Собчак-президента и Путина-президента в том, что при Путине в ДурДом-2 превратилась только публичная политика, а при Ксении Собчак в ДурДом-2 превратится политика вообще вся.

"Ловлю! Ловлю! Ловл...".

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Наёмный самоубийца.

Медведев: "... на моем новогоднем столе обязательно будут и рыба, и мясо, и овощи, которые произведены в нашей стране, причем на тех предприятиях, которые были созданы в последние несколько лет."

- А НА НАШЕМ ?

- Папа, а зачем у орла на нашем гербе сразу две головы?
- А это для того, сыночек, чтобы никто не замечал, какая у нас в стране полная жопа.

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

О грэма наци мы поговорили уже достаточно..
А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский..
С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Праздничное настроение обуяло израильскую оппозицию – Следственный Комитет 3 часа допрашивал Нетаньяху о подарках. Нашей оппозиции в отношении Путина, Медведева такое не может и присниться.

Дожёсюикались?..

Дедка - за репку, бабка - за дедку, внучка - за бабку. Ну, а Жучка, как обычно, за хозяев, за гостей, за здоровье.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.


Если за вашей машиной гонятся собаки, присмотритесь в эти морды. Это не
собаки, это души уволенных гаишников.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или -ский.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

птица высокого полета - она еще и птица высокого помета

Есть ли вероятность, что существует такой человек?

Лев Львович Львов

Место проживания - Львов

Знак Зодиака - Лев

Политические взгляды - лев

Семейное положение - налево

13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!
Объявление по стадиону:
- Дамы и господа! На стадионе присутствует президент РФ Путин В.В.!
Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Лидер «ЕР» не тот, кто её член, а кто свой член на неё сумел положить… И
стала «ЕР» королевой «армянской».

Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь своё
мнение.

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

-Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий мужик!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

- Гия!
- Эээ?
- Иди драва пилять!
- Эта я пилять??? Эта ты пилять!
- Ну усё-таки...

Другие анекдоты: