АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина

Анекдоты про Ленина Вовку

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

Анекдот про козу.

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про Ленина и коммунизм.

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Анекдоты о Ленине. №1.

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

СМИ: Немцова убил Путин из ревности к украинской модели

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Владимир Владимирович!

В этом году твой Ротенберг вставил в асфальт канализационные решетки из некачественного железа. Из-за этого Духи Земли прогневались и отказались выпить Большое Озеро, упавшее на нас с Небес.
Требую провести расследование и выяснить, сколько стеклянных бус было украдено, виновных съесть. Вор должен сидеть в котле!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Камень на развилке трёх дорог, на нём надпись:
- Направо поедешь - коня потеряешь.
- Налево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься.

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

- Пидарас ли Бог?
- Поскольку бабушке, укравшей булку хлеба, дают год, а главарь воров Путин благоденствует, то, я так думаю, ваш вопрос риторический?

RE: В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

И где ты в Украине видел(а) морскую пехоту США?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт...

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Московские бомжи воспрянули, узнав о предстоящей коренной реформе РАН.

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены!

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Другие анекдоты: