АНЕКДОТЫ ПРО ЗЕКОВ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Мужик убил словом 😁

Анекдот. 156-я статья.

Анекдот про зека

Басня воровская!

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Очень обидно, когда ты столько всего делаешь для брата, а книжку написали про Кая и Герду.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

В прессе:
"Прекрасное будущее России неизбежно...".
Читатель:
- А вот так тонко гражданам еще никто не намекал, чтобы держались и всегда были в хорошем настроении.

- Дорогая, я получил премию за обратную связь!
- В *опу дал кому-то что ли?!
- Дура! Отвечал на жалобы покупателей на сайте нашей компании...

Два депутата в курилке:
- Вы сегодня ноги о Конституцию вытирали?
- Нет, там VIP-очередь.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.

Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы
выбраться.

Эволюция пошла другим путем. Две молодые слонихи зажигают на танцполе. Одна грит _ слонята тупые путают где хобот, а где что. Вторая, а мне реально нравятся молодые слонята, особенно когда путают.

Владимир Владимирович Путин объявил, что отныне и навеки йотафон 2 будет иметь для россиян сакральное значение, такое же, какое осенью 2014 года имел айфон 6 для мажоров.

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

У хохлов такая же "нЕзалЕжность", какая в совке была "власть рабочих и крестьян".

Когда за тупые анекдоты про руину перестанут ставить сотни плюсов, а за острые и смешные про путина перестанут ставить сотни минусов, путину настанет кабздец! Это значит, на Ольгино не нашлось денег.

Чиновники говорят, что проблема в нашей стране в том, что народ не доверяет чиновникам, а народ утверждает, что чиновники не любят народ. Вопрос:кто из них довериться первый?

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.

На герб России нужно поместить Купидона - он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и ко всем лезет со своей любовью.

На одном из отделений связи Дагестана:"Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю тебе их при свидетелях.

- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали
на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не
обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков
признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы
доставить удовольствие шефу.
- Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель
Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард
долларов...

"И никакая она не летчица!!!" Сказал Путин после того как отпустил Савченко с Останкинской Башни.

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

В Ростовской области возле российско-украинской границы открылось «Бюро братских услуг»…

Это уже нормально - скучать по одному человеку, а заполнять пустоту другими людьми. Три миллиона людей живут по принципу душевной проститутки.

Холмс, когда в России наступит истинная демократия?
Только тогда, дорогой Ватсон, когда всякие пи..ры перестанут ездить по трамвайным путям.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.

На модной женщине особенно хорошо смотрится франт.

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена

- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка

- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?

- Завтра, - заплакал Чебурашка

- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

— Доктор, ну что у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— что значит какое-то?! Не какое-то, а Краснознаменного Института КГБ!

Белорусское правительство достигло не бывалых высот в законодательстве.
Сначало оно ввело налог на тунеядство.
Потом увеличило пенсионный возраст у женщин с 55лет до 58лет, у мущин с 60лет до 63лет, планируя каждый год увеличивать его шагом в 1,5 года.
При этом средняя продолжительность жизни у женщин 71год, у мущин 64.
Невольно делаешь вывод, что в ближайшую пятилетку-две Лукашенко заставит работать всех.(ключевое слово-"всех").

Мало кто знает, что Владимир Владимирович Путин ушёл из Крыма по воде через Керченский пролив.

Уважаемые дамы! Пожалуйста, учите английский или не выпендривайтесь. Сегодня одна из вас отняла час рабочего времени у целого кабинета мужчин. На забитой всяким хламом флешке под названием "MARIA_FLESH" мы тщетно искали соответствующий названию материал

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Другие анекдоты: