АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про ишака и гаишника

Номер видела,,,,

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот гаишнику

Анекдот про гаишника на посту

Анекдот про зайца гаишника.

Анекдоты про ДПС

вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.

В некотором царстве-государстве было у царя 3 друга: Янукович, Асад и Берлускони.

Если сумасшествие Украины на вылечат терапевтически, то её буйность усмирят лоботомией...

Приходит бабулька к буровому мастеру и говорит: "Ваши буровики у меня из
сарая ночью всех курей и уток поворовали".
- "Нет, это не они" - отвечает мастер - "у меня одна смена работает,
другая отдыхает после вахты. Точно не мои.
- "А кто тогда?"
Мастер нахмурился, задумался и тут лицо его светлеет: "Так это,
наверное, геофизики!"
- "Какие геофизики! Следы-то ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ!!!"

- Здравствуй, Федя. Меня зовут Антонина Павловна. Я буду задавать тебе вопросы, а ты будешь мне на них отвечать. Хорошо? Когда ты закончишь нашу школу, ты будешь учиться дальше и получишь специальность. Кем ты хочешь быть? Вот я – учитель. Знаешь, как еще называют учителя? Педа...

- Педофил.

- Нет, Федя, педагог. Вот например, если ты любишь животных, ты можешь получить специальность зоо...

- Зоофил.

- Нет, зоолог. На свете много интересных профессий. Есть ученые, которые ведут раскопки и изучают прошлое по тому, что найдут в земле. Например, раскапывают древний некрополь. Такого ученого называют...

- Некрофил.

- Да... Тебе надо подумать о том, кем ты хочешь стать в своей жизни. Ведь если ты не получишь образования, ты сможешь делать только самую простую работу. Ты будешь...

- Просто-фил?

- Вот сейчас правильно, Феденька, простофиля. Иди, позови свою маму. Я хочу поговорить с ней о твоем словарной запасе.

Весна 2012 года.
Зюганова выбирают Президентом РФ.
После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет:
"Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

После нового года,1 января, мужик проснулся под столом с бутылкой. ну поднялся,выпил и смотрит барсук на столе сидит, мужик говорит ты кто такой? барсук, а что ты тут делаешь? барсук отвечает:да где на вас алкашей столько белочек наберешь!

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

Честная компенсация.
-Крым в состав России!
-Молдавию в состав Украины!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!

- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.

пап, а пап меня бабушка укусила!
ну, сколько раз говорил, не заходи к ней в клетку!

Россия ответила контрсанкциями и включила следующие товары к запрету на экспорт: боярышник, матрешки, календарики, водку, свечи и фигурки животных на Новый год.

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?

Серия анекдотов про интеллигентов иссякает вместе с одноименной
прослойкой.

В Москве водитель BMW протаранил полицейский автомобиль и скрылся...
Что могу сказать? Предлагаю скинуться деньгами, изготовить ему подарочный кубок с надписью "МОЛОДЕЦ!!! Так держать!!!" и торжественно вручить!!!

Ни столько страшно стать дедушкой, сколько спать с бабушкой!

"Царь не может думать о каждом. Царь должен думать о важном".
(Фильм "Варвара-краса девичья краса 1969г.)

Мы мирные люди - но наши ракеты в любой момент готовы нанести превентивный удар.

Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь.

Другие анекдоты: