СЕКС АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот про секс!

Анекдот Двое теща и секс

Убойный анекдот про секс

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

1 - это конец
2 - да бред
3 - нет бред
4 - это начало

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию...
Уже смешно...
Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?".
Жду диалогов на улице, типа:
- Во что играешь?
- В "Тетрис".
- Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.

Одесса. Диалог на Привозе:
- Дамочка, а у меня есть кофточка! Как раз на вас!
- А мужика на меня нет?

-Почему наши футболисты так вяло играли,-спрашивает спортивный журналист у одного нашего тренера. -Что это значит? -Это значит что некоторые наши футболисты начали целеустремленно готовится к чемпионату мира 2014 года,а некоторые футболисты думают о завершении спортивный карьеры.Зачем им сейчас попросту силы тратить,-отвечает горе тренер.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Хаим жалуется Абраму:
- У моей тёти Цили навязчивая идея. Она всё время думает, что она курица.
- Наверное, следует показать её психиатру.
- Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

Дельфин и русалка Николаева, это- песня о неразборчивых сексуальных связях.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать!

" Рожденный ползать летать не может ".
И что при этом он теряет? Шанс быть засосанным в турбину самолета?

Не покидает чувство тяжести в животе? Ещё бы! Всё-таки восьмой месяц беременности!

Если Президент скажет: - "Всё,хватит! Ухожу!",народ это поймёт и,возможно даже,одобрит!...Но если это скажет Аршавин на футбольном поле во время матча,народ этого точно не простит!

- Холмс, кто же все-таки сбил этот малазийский Боинг ?
- Это элементарно, Ватсон, Боинг сбили русские.
- Но зачем ?
- Дол&@%&ы.

Путин Медведеву: Дима помнишь мы в переписи написали что в России 140млн русских? -ДА но это же на 40% больше. -Я знаю, давай запишем что они за нас голосавали!

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

- Ты на Одноклассниках есть?
- И есть, и пить, и даже спать.

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

Референдум показал, что Великобритании хочет выйти из ЕС. Как этому обрадовались руководители и настоящие патриоты России! Оказывается, британский выход из ЕС повлияет на наши пенсии, сообщил замминистра финансов России Фаррахов. Индексации пенсий не будет! Вот вам, российские пенсионеры! На две войны средства есть, а на пенсии денег нет!

Но вы там держитесь!

Но это ещё не всё! Как пишут российские СМИ: «ЕС может развестись не только с Британией. Другие страны по цепочке могут потребовать свободы от уз политического союза». И чё?

Тогда россияне и зарплат не получат?!

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

Другие анекдоты: