СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Семейные анекдоты-1(фрагмент)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Белые люди считают, что зебры - белые с чёрными полосками, а негры думают, что наоборот.

В Москве прошла акция "ГИБДД в защиту детей и против взрослых".

Сколковские кулинары за миллиард рублей из сыра "Российского" делают сыр французский с плесенью.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

В коридоре одной из фракций Госдумы.
- Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?!
- С чего вы взяли, что это я?!
- Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!

- Да она же страшненькая!
- Что поделать? У каждого свой этанол красоты...

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

После матча Германия-Бразилия,в "Зените" Кержаков может со спокойной совестью отвешивать Халку щелбаны,если попадет конечно..

Едут два пассажира в купе поезда.
Первый медленно нарезает бананы. Добившись желаемого, выбрасывает их в окно, потом он нарезает яблоки и снова выбрасывает их в окно, потом он нарезает груши, и опять в окно.
Другой пассажир смотрит на это и спрашивает:
- Слушай, что ты творишь вообще?
- Что не видишь, фруктовый салат делаю.
- А зачем в окно выкидываешь
- Ну не люблю я его, не люблю!

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

Наш двор настолько неблагополучный, что на ночь качели выкапывают и
ставят в подъезд.

По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.

Это так мило,что Воландеморт всегда дожидалсья конца учебного года чтобы убить Гари.Несмотря ни на что он серьёзно беспокоится за его обучение

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.

- Я сейчас основательно сижу на мели.
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Французские учёные решили выяснить для чего у мужиков диаметр головки больше диаметра стержня. После 2 лет исследований и затрат в 3 млн. евро они пришли к выводу, что это для лучшего удовлетворения женщины.
Американские учёные усомнились и, затратив 3 года и 5 млн.$, заключили, что это для размещения большего количества нервных окончаний, т.е. большего удовольствия для мужчины.
Русские учёные, затратив 75 рублей и 5 3-литровых банок пива, за 3 дня экспериментально доказали, что это для того, чтоб рука не соскальзывала и в лоб не била.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Московскую колбасу украинцы кушали. Бандеровскую колбасу им остаётся только сосать.

Никогда ещё столь многие не были обязаны столь многим столь немногим.
Чёрчилль.
Провидец.
Это он про нефтяников России?

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

На Слонимском водочном заводе начат выпуск самогона под называнием «напиток спиртной на основе зернового дистиллята». Беларусь не хочет никому уступать 1-е место в мире по потреблению алкоголя. Правда, Россия догоняет…

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

– А тебя папа кем работает?
– Трансформатором.
– ?
– Получает 220, маме отдает 127, на остальные гудит.

- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила!
- Погоди! Выиграли же финны?!
- Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Другие анекдоты: