ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

Детские анекдоты про Вовочку и других

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Если у тебя поехала полноприводная крыша, то такую даже бездорожье не остановит.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Ещё один вопрос из географического диктанта.
Аляска - зто:
1. Нероссийская территория
2. Бывшая территория России
2. Будущая территория России

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

Два россиянина:
- Мне так нравится Путин! Он – просто клад!
- Да, закопать бы…

Совок это страна, где созданы все условия для того, ... чтоб здесь никто не жил.

А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание! Хорошо что есть ещё и Старый

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

НОВОГОДНИЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН!!!

СПЕШИТЕ! ДО 24 ДЕКАБРЯ ВЫ МОЖЕТЕ УСПЕТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЫСТАВЛЕННЫЕ НА
ПРОДАЖУ ТЕЛЕФОНЫ ТАКИХ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ, КАК ЗЮГАНОВ, ЖИРИНОВСКИЙ, ЛИМОНОВ.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!
ВСЕ ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ИДУТ В ФОНД РАЗВИТИЯ ГОЛУБИНОЙ ПОЧТЫ РОССИИ!

Девушка геймер отказалась от ребёнка в роддоме.
-Просто он Рак по гороскопу, - мотивировала она свой поступок.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

- У нас с мужем половой вопрос встал ребром!
- Как простите?!
- Устала просить мужа сменить пол
- И как давно у вас такие мысли?
- Да сразу возникли после нашей свадьбы
- А до свадьбы?
- А до свадьбы мне было не до пола, у меня крыша ехала от любви.

Патриарх Гундяев(Кирилл)призвал верующих приходить на выборы. И одновременно объявил, что будет второе пришествие. Видимо, старик что-то напутал. На самом деле будет не второе пришествие Христа, а четвертое переизбрание Путина.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

На бедного стерха взвалив своё тело
кацапская гордость рыбачить летела.
Внизу весь в фуфайках плясал хоровод,
Кричал аллилуя кацапский народ.

Рязань и Камчатка, весь Питер и Дон
Кричали: "Пусть будет не щука а сом!!!
Кило эдак триста, а может пятьсот!
Лбом бился о землю Руси патриот.

Их плющит от счастья, как ту камбалу,
Что царь их под рабство подводит страну.
В пидерашке всегда ностальгия была
По Сталиным, Лениным типа Хуйла.

И вот наконец-то сошла благодать,
Возможность пограбить, в других пострелять,
В колени упасть, да сапог целовать.
О Барине этом лишь можно мечтать!

Он в морду зарядит - одарит рублём
Мы верное стадо баранье при нём!!!
Кипят в головешках остатки мозгов,
Страна, как галера - рабов и воров

На встрече в.в.хуйла с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в пидерашку в обмен на сжиженный газ.

поподают в яму два мужика. Сидят они в этой яме целый год, один другому
говорит
- давай я тебя ну это в попу трахну, дуругой с возмущением говорит
- вообще не конает ты что дурачёк или как сидят второй год. Второй
говорит давай я тебя отебу потом ты меня.
второй соглашается ну тот его выебал, сидит давольный курит а другой
говори-ну что теперь моя очередь
- ну нехуясибе пидарасы охуевшии пошли.

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

-Куме, а когда войну с пидерашкой мы, наконец-то, назовём войной?
-Как только с Китаем договоримся об открытии второго фронта.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100».
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает.
— Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

Если их отчественного автомобиля "Лада-Галычына" не течёт масло -
значит, оно закончилось.

Другие анекдоты: