НЕ В РОТЕ А ВО РТУ АНЕКДОТ

Анекдот №88 Про филолога

анекдот,не в роте а ворту!!!

ЯНУР - Филолог

Не в роте а во рту

Анекдот: не в роте во рту

Анекдот про член

Анекдот про рот и роту

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ

Анекдот про бога и араба

Анекдот поручик Ржевский членом туда

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

-Это что за памятник?
-А.С. Пушкину.
-Это который "Кошкин дом" написал?
-Нет, "Кошкин дом" написал С.Я. Маршак.
-Не понял! А почему же тогда памятник поставили Пушкину?

4 марта 2014 года Великий Вождь Северной Кореи весь день палил ракетами, чтобы подбодрить Верховного Главнокомандующего Чекистской России на небольшую победоносную войну на территории Непослушной Украины. Но к вечеру у одного кончились ракеты, а у другого - рабочий день на бирже, поэтому дальнейшую эскалацию напряжения признали нецелесообразной.

МИД Пидераши обратился к правительству Перу с требованием переименовать всемирно известный вулкан Хуйнапутина – так, как это название ущемляет человеческое и мужское достоинство Великого Лидера великой супердержавы!
Власти Перу вынуждены были выполнить требования «великой супердержавы» и переименовали вулкан в Путинанахуй.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
Расул Гамзатов

Сидят три медсестры под окном и разговаривают.
А мой то... А мой то... А мой то...
Сколько ни мой все равно мужиком пахнуть будет.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

С чернобыльских времён.
Объявление в "Вечернем Киеве":
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

-Куил теше билет на пароход"Чапаев"... Не "Титаник", конечно, но надежда
есть...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...

Как исключить явку на выборы "не тех" людей, чтобы ничего не подделывать? Нужно окончательно сформировать в головах у людей мысль, что выборы ничего не решают.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

После успеха "Матильды" Учитель решил снять "Алину".

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

На прилавки петербургских магазинов поступила первая партия «вежливых» мишек-гибридов, произведённых по заказу Министерства обороны России.

Чем отличается падение с 11 этаже и 1 этажа?
С 11 :
- А-А-А-А-А-А-А-А-Бах!
А с первого:
- Бах-а-а-а-а!

Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире.
"-Блин,за интернет забыл заплатить"......

1952 год. Сталин держит на руках младенца:
-Белобрысый... Точно из Грузии? Будет приемником...

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Все таки Виагра не так возбуждает как зарплата иначе не было бы новостей что СК возбудилось от зарплата Главы Почты РФ

У бандеры спрашивают:

-Правда ли, что у вас в "нЕзалЕжной" евреи умирают от холода и голода?

-А вы нэгрив линчуетэ!

В Кремле объяснили причину разгромного поражения России на чемпионате мира по хоккею: в составе сборной играли не российские хоккеисты, а добровольцы - шахтёры и трактористы из Лугандонии.

Москва спалёная пожаром - пи%%ец тебе, страна

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Другие анекдоты: